Стоит ли делиться с кем то своими личными секретами?

25

Есть такая мудрость: отец, выдавая дочку замуж, дает совет: "Доченька, береги своего мужа, люби и уважай его. Если Вы поругались, а в вашей жизни будут моменты, когда не все безоблачно, никогда не ложитесь спать, не помирившись и всегда только вместе, под одно одеяло! И еще... что бы между вами ни происходило, не рассказывай мне. Потому что ты простишь его, а я - нет"... Когда есть семья или отношения и молодые люди живут вместе, надо ли или можно ли рассказывать о своих неурядицах, проблемах и т д кому либо. Ели "ДА" то кто это должен быть? Насколько важно нам доверять своим друзьям или родным, делиться чем то, просить поддержки и совета? Ведь существует много историй когда женщина делится с подругой своими секретами, а потом та же подруга, зная обо всех скелетах в шкафу, рушит семью или уводит мужа из семьи... С другой стороны, сколько известно семей, в которых муж - тиран постоянно гнобит свою ненаглядную, пилит ее, унижает, и еще попрекая в том что она болтливая, приучает мысли о том что во всем что касается семьи, надо держать язык за зубами... Вот интересно, как же быть: держать все в себе или, все таки, надо иметь возможность выговориться, излить душу? На западе люди идут к психологу и решают свои проблемы. А как быть нам? Как принято в Вашей семье? Спасибо.

спросил 2016-04-16T16:41:04.000000+03:001 год, 1 месяц назад
ответить на вопрос
50
Решение
9

В молодости я работала в одном коллективе с одной из моих близких подруг. Я не из болтливых женщин, но в некоторых случаях действительно была потребность выговориться. И я ей кое-что рассказывала о нашей семейной жизни. То же самое делала она. Ее секреты я никому не раскрывала. И была уверена в ней. Но однажды ко мне подошла сотрудница, с которой я была знакома поверхностно. Она сказала, что не надо мне делиться с подругой семейными проблемами, потому что подруга приходит в свое бюро (мы работали в одном отделе, но разных бюро) и вслух рассказывает все подробности. В подтверждение эта сотрудница рассказала мне эпизоды, которые никто не мог знать. Я прекратила отношения с подругой, причем открыто объявила ей причину. Меня потрясла ее реакция. Она заявила, что "все сплетничают". Когда я сказала ей, что я о ней не сплетничаю, она ответила, что поэтому и делилась со мной. Возможно, это моя паранойя. Но с тех пор я усвоила этот жизненный урок. И абсолютно никому не доверяю, хотя имею довольно близкие дружеские отношения с несколькими людьми. Никому не открывайте тайн Вашей семейной жизни. Если, кроме Вас, о них знает хотя бы один человек, то считайте, что будут знать все вокруг. И не просто знать, а злорадно мусолить на разные лады. Что касается проблемы выговориться, то сейчас существует Интернет, где на форумах у Вас есть отличная возможность рассказать всё, что хотите, не раскрывая себя.

ответил 2016-04-16T16:48:21.000000+03:001 год, 1 месяц назад
Еще 49 ответов
7

Знаете в своё время, я, рассказывая о своих, якобы "проблемах" в моей семье замужней подруге, посетовала на то, что же подумает о семейной жизни моя другая, незамужняя подруга, и захочет ли она вообще выходить замуж после всего рассказанного? На что мне моя замужняя, моя ровесница, но мудрая не по годам подруга, ответила: а ты не беспокойся по этому поводу, лучше не рассказывай ей о том, как вы каждый день приходите с работы, мирно ужинаете, проводите оставшееся время до сна, а потом залягаете спать...- и так изо дня в день! Вот такая монотонность и скука могут кого хочешь отвратить от такого серьёзного дела, как брак (или замужество):-) Несколько лет назад на встрече одноклассников (а встречаемся мы в узком кругу почти каждый год) я обмолвилась о том, что жила с седьмого по десятый класс без мамы, но с папой. У всех просто отвисла челюсть (что называется): как же так, лучшая ученица в классе, поступившая в один из престижнейших вузов страны, и, вдруг, жила не просто не в полноценной семье, но и в семье, в которой не было мамы? Быть такого не может! Ан, нет, может...но я даже тогда, в своём юном возрасте, не считала для себя возможным поделиться с этим с кем-бы-то-ни-было: и маму, и папу любила...и очень была им благодарна за своё счастливое детство...а что уж так в жизни случилось, не их вина! Когда в далёком 90-ом году мне предложили поехать по школьному обмену в Америку, нужно было оформить мой первый в жизни загранпаспорт. Никогда не думала, что с этим возникнет столько много недоразумений: у детей фамилия и одна, и другая, а я же ношу совершенно другую фамилию, даже не свою девичью:-) Столько было переполоха! Одна из моих коллег, с которой я и до сих пор приятельствую, сказала в то время: "Я и не знала, что ты такая скрытная!" А я вовсе не скрытная. Просто я думаю, что есть такие проблемы (можно называть их и тайнами), с которыми ни с кем, никогда и ни при каких условиях нельзя делиться. Разве что со всем уж близким тебе по духу человеком (можно назвать его любимым/милым дружком - даже в лице женщины). А со временем (или возрастом?) я вообще поняла, что для принятия того или иного решения важен только сам человек и его внутреннее состояние: как он решит (советуйся или не советуйся), так и будет. По крайней мере, для себя я лично решила, что

если я так сама решила. В случае тирании или любого другого домашнего притеснения нужно бить во все колокола, на мой взгляд. Например, я смогла простить своего мужа за то, что он только единожды руку на меня поднял, но забыть этого так и не сумела...поэтому, при самом удобном для меня случае мы с ним и расстались:-) Для того, чтобы пойти к психологу (как это бывает по фильмам на Западе - например, когда я жила в штате Вермонт, что находится на границе США и Канады, ни у одного моего знакомого не было даже потребности обращаться к такому врачу), нужно иметь очень тугой кошелёк. В нашей же реальной действительности нужно иметь только своё собственное я, которое и решает: нужно ли или не нужно обнародовать то, что происходит!

ответил 2016-04-16T17:12:21.000000+03:001 год, 1 месяц назад
5

Многое зависит от людей, от того, кто Вас окружает, также от секретов, которыми Вы хотите поделиться. Секреты есть разные. Человек не в силах многое в себе носить, человек, это не шкатулка с секретами, иногда очень хочется узнать мнение окружающих, хочется выплакаться кому-то, хочется вылить душу, и успокоить сердце. У меня есть много секретов, которые я храню много лет, этими секретами я никогда не делилась с подругами, с родственниками, они зарыты глубоко в моей душе. Но есть такие секреты, которые требовали совета, я хотела знать мнение окружающих, хотела излить душу. Когда жила вместе с бывшим мужем, если бы я не делилась с мамой тем, что происходит дома, я бы наверно сошла сума. Жить вдали, в чужом городе, рядом даже соседей нет, очень трудно, мама защищала один раз меня, второй раз могла защитить мужа, сказать что я в чем-то не права. Секретами я могла поделиться только с родными мне людьми с мамой, с сестрой, с кумой, но никак не с подругой. Для всех остальных, я счастливый и удачный человек в этой жизни, никто не знает что мне пришлось терпеть, никто не знает как я жила в чужой стороне, да и зачем им это, это моя жизнь, мой сундучок с тайнами и большими или маленькими секретами. Один раз я поделилась с подругой очень большой тайной, эта тайна стал известна не только в группе, но и дошла до директора техникума. Больно, очень больно было на душе, что лучшая подруга стала сплетницей. После таких раскрытых тайн, я перестала делиться с подругами своей жизнью, они знали только одно, я счастлива, я успешная девушка, а личная жизнь, это была моя личная жизнь, а ключ с тайнами и секретами я просто выбросила, могла открыть только перед родными людьми, да и то, некоторые секреты остались лежать в моей шкатулке. Так что делиться тайнами и секретами своей жизни решать Вам, но я бы делилась только с проверенными людьми, с родственниками, которые поймут, которые помогут советом, если очень большой секрет, то не стоит его выносить из своего домика. Желаю большой удачи, хороших друзей, и счастливых секретов.

ответил 2016-04-16T17:45:33.000000+03:001 год, 1 месяц назад
5

Тут всё очень индивидуально. С одной стороны, верно в мудрости говорится про "простишь, а я нет". Я сама стараюсь про МЧ какие-то вещи подругам не говорить и не обсуждать, потому что скажешь что-то на эмоциях, потом разберешься в ситуации и проблема ликвидирована. А подружки-то запомнили и будут с предубеждением относится к моему МЧ. ПО себе сужу, мне мои подруги про своих МЧ рассказывают абсолютно все и порой сложно абстрагироваться и не судить человека по некоторым поступкам. Обратная сторона - это домашнее насилие, наркотики, издевательства. О таком конечно же молчать ни в коем случае нельзя. Но многие молчат, потому что стыдятся, а стыдного тут ничего нет, нельзя выбирать роль жертвы, лучше пересилить и сказать - попросить помощи. А если по мелочи, то конечно с близкими друзьями и родными делится можно. Тут ведь речь в доверии. Все мы любим посплетничать - это не зазорно. Главное, помнить, что у людей, которым вы что-то рассказываете, может сложится собственное мнение по ситуации и не такое, какое бы вам хотелось. Все же любят пожаловаться и чтобы встали на их сторону :) Последнее. Хорошее выражение: "Женщины умеют хранить секреты. Группками. Человек по 20." - это и мужчин касается. Всегда стоит учитывать вариант, что рассказанный вами секретик будет также рассказан кому-то другому.... по секрету :)

ответил 2016-04-16T16:51:52.000000+03:001 год, 1 месяц назад
4

Очень интересный вопрос.)Тем более,что я раньше постоянно себе его задавала.И пришла к выводу,что свои личные секреты рассказывать посторонним нельзя.Осталось только это правило научиться исполнять. Вся беда в том,что любому человеку иногда или постоянно,нужно поделиться с кем-то "наболевшим" или просто информацией о хорошем или плохом.Хорошо,если у человека есть такой друг(подруга) или близкий человек,который не просто выслушает,но и порадуется(или огорчится) вместе с ним. Ещё и даст дельный и искренний совет. Но чаще всего такого человека в нужный момент рядом нет.Поэтому неосознанно в присутствии чужих людей перемалываешь кости людям,которым казалось бы желаешь только хорошего. А почему нельзя рассказывать?Потому что не все мы имеем чистую душу и добрые помыслы.Расскажешь хорошее,тебе начнут завидовать.Причём не всегда эта зависть оборачивается чем-то хорошим.Если расскажешь плохое - позлорадствуют,порадуются.Плохо ведь не то,что у меня корова сдохла.А то,что у соседа - живая. Я давно уважаю и завидую людям,которые не имеют такую привычку,как рассказывать свои секреты окружающим.И у них всё хорошо.Мир и гармония в семье.И полное доверие друг к другу. Ещё один нюанс.Наши личные секреты чаще всего не бывают чисто личными(то есть,касающиеся только нас одних). Обязательно они касаются ещё кого-то.Мужа(жены),например.Или наших детей и родителей.Зачем перемалывать кости любимым и близким людям? Да и потом,захотели бы они,чтобы мы так поступали? Один пример.У меня на работе одна девушка,рассказывая о своём муже,говорит о нём:"Мой козёл..."Они не ругаются,вроде и любовь есть.Но,если у них всё хорошо,то имя ему:"Мой".А если зла на него за что-то,то ещё "козёл" к имени добавляет. Недавно она узнала,что он в переписке со своим школьным другом тоже её не очень хорошим словом называет.Так она такой скандал закатила,чуть не развелась с ним.Жертвой себя выставила.Хотя знал бы он,как она о нём говорит. Так вот не проще ли на себя сначала посмотреть,себя на место другого поставить? Личные секреты - это,если,например,у меня болит то-то и то-то.Рассказывай,сколько влезет,если это будет кому-то интересно и тебе от этого легче станет.А вот если ты с кем-то из родных повздорил,тебе дети или муж что-то рассказали - это уже не личные секреты.Они семейные.Поэтому не нужно негатив в свою семью принимать.Его и так в нашей жизни предостаточно.

ответил 2016-04-18T13:19:21.000000+03:001 год, 1 месяц назад
4

Ох мой бог: Ситуация патовая, вы не сказали как у вас в семья все упорядочено: Если муж совсем вас не считает ни кем, и не знает границ в своих придирках, или еще в чем плохом. То рассказать нужно, а вот подругам рассказывать я думаю ничего не нужно. Разве что, давать им совет. Но точно не рассказывать о том, что могут использовать против вас. Люди выше, все уже написали. "На западе" но это не на западе, а во всем мире люди ходят к психологам которым доверяют, и которые "профессиональные" помогают. Я бы вам посоветовал, позвонить на "Телефон доверия" Скажи о чем молчишь. Для кого реклама идет то??? Агитация по городам. Специально чтобы люди говорили о своих проблемах, о несправедливости которое с ними случается. Обо всем что беззаконии. Службы помощи, созданы помогать. И конечно везде есть гады, но я думаю доброго и хорошего человека по глазам видно? Просто найдите того, кто готов реально помочь. Таких много в службах помогающих людям. Просто мы не хотим их видеть, поэтому и не видим. Поискали бы, нашли. Мой ответ не слишком развернутый, не угодливый. Вы хотели ответ, я дал прямой ответ. Извините, если что не так. Но глупо рассказывать тому, кто не по профессии слушатель. 100% наверно даже лайк не поставят:DDD Но все же надеюсь прочтете.

ответил 2016-04-16T17:07:57.000000+03:001 год, 1 месяц назад
4

Именно секретами не стоит, а всем остальным можно. Дело даже не в подруге, которая может увести мужа(хотя и это не исключено). У Вас с мужем может быть тысяча сор: ничтожных, мелких, значительных, и очень больших, но как правило, если люди любят друга, то всегда находят общий язык. В конце концов вы помиритесь, а вот Ваши или его родственники, действительно будут плохо думать о вас обоих. Да и к тому же, Ваша неурядица, непременно станет предметом обсуждения за чаем на кухне. А это вовсе ни к чему. С другой стороны, быть абсолютно замкнутой семьей тоже не стоит. Ведь можно обсуждать с подругами новую модную одежду, кулинарные рецепты, секреты похудения и еще миллион с лишним тем. А вот вчерашний неудачный секс с мужем, можно оставить без обсуждения. Мужчина - тиран, это уже крайности, и об этом конечно не нужно молчать. От такого мужа нужно уходить! Ну а так, главное помнить простое правило: "не выноси ссору из избы".

ответил 2016-04-16T16:53:45.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

В моей жизни есть люди, которым я безоговорочно доверяю. Вот с ними то и делюсь своими проблемами. Это моя мама и сестра. У нас очень тесная связь, проверенная тысячами самых разных ситуаций. Я знаю, что даже с самой верной из моих подруг отношения могут измениться. С родными такого не случится. В некоторых случаях я очень нуждаюсь в их поддержке или совете. Не знаю, но, наверное, я не смогу держать все в себе с тем, чтобы не излить душу. Можно, конечно, изливать душу на бумагу, ведя дневник или общаться в интернете. Но дневник никогда не заменит человеческое участие, а в интернете сидят совершенно чужие люди, которым мои проблемы совершенно не интересны. Мне становится гораздо легче, когда я могу выговориться людям, которые меня любят и которым не безразлично то, что со мной происходит. Именно от них я могу получить настоящую, искреннюю поддержку. А это для меня очень многое значит. Но это мои отношения в семье, возможно у кого-то они складываются по-другому.

ответил 2016-04-18T02:44:56.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

Это зависит от типа личности, наличия потребности выговориться, поделиться, степени доверия к слушающему и самой ситуации. Ведь одно дело, просто делиться происходящим, не ожидая в ответ путного совета,когда человек просто физически не может держать в себе все события, что с ним происходят (да, есть такие люди, им обязательно нужно говорить-говорить-говорить с другими, причём в принципе не важно кто слушатель), тогда конечно пусть делятся и общаются, им просто вредно всё держать в себе. А совсем другое, когда человек по натуре своей практичный, сдержанный, серьёзный, не привык мелкие передряги в принципе обсуждать с кем бы то ни было, считая это сугубо личным делом, но испытывает потребность рассказать сокровенное, то что его тревожит, именно в поисках подсказки, выхода из ситуации, получения дельного совета в принятии важного решения. Тогда он откроется только тому, кто для него является авторитетом, чьё мнение имеет вес для него и кому он беспрекословно доверяет. Поэтому однозначно ответить можно или нельзя не получился. Для кого-то это так - безобидный трёп, а кого-то может подтолнкуть к принятию важного жизненного выбора.

ответил 2016-04-17T22:13:39.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

Считаю, тут нужно взять во внимание тот факт, что из себя представляет человек с которым вы (ну хотя бы чисто теоретически) хотели бы поделиться своим секретом. Ведь как уже было сказано - люди разные. Сам лично перед тем как, что то сказать, даже тем людям - которые считаются друзьями, взвешиваю всё. На какое то время освобождаю себя от роли друга, на тот момент человек становится для меня нейтральным, ни враг, ни друг. Анализирую его поведение, вспоминаю когда и что он мне рассказывал по секрету о ком либо. И если такая информация в моей "базе данных существует", то это однозначно не тот кандидат которого можно было бы посвящать в свои секреты. Кто то может спросит, зачем вообще нужен такой друг? да элементарно!(для примера - реальный человек с которым я общаюсь и сегодня) Просто весёлый и общительный человек, с ним можно весело время провести. Ему можно слить информацию которую вы бы хотели обнародовать, но не напрямую, а как бы невзначай, ну вроде того,что проболтался "случайно" :) Не стоит искушать судьбу зная о таких слабостях человека как болтливость, хотя бы для того, что бы потом с ним не поссориться.

ответил 2016-04-16T19:36:53.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

Я по роду своей деятельности ,минимум семь раз в день слышу истории,человеческих отношений,предательств и измен,подлости и верности,любви и секса,и всю прочую муть,что засоряет наши мозги в течении всей жизни,И порой если все это не выплеснуть наружу,так сказать открыть клапан и чуть спустить пар,то человек может сойти с ума,или хуже просто зачахнуть.При этом не зная от чего.Понятно ,что мы не запад,и к психологу не пойдем,так как не в состоянии отличить его от психиатра.Но потребность души быть услышанной и понятой,причем правильно.Доверять друзья и подругам,а так же детям и родителям,значит беречь их от своих мыслей,от грязи,а не говорить им все перегружая их еще и своими проблемами.Так вот 90 процентов людей приходящих к гадалке,хотят лишь разгрузить душу,мозг и подсознание.Еще есть такой совет,поезжайте на день -два туда где вас не знают,выпейте сто грамм и расскажите весь свой бред любому человеку,с кем вы окажитесь за одним столом.Без точных адресных данных ,а имена можно ,все равно с такими есть везде.Так сказать купейный вариант.

ответил 2016-04-16T18:55:04.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

У меня нет близкой подруги так как они меня предавали, решила твердо- буду молчать, но человек долго молчать не может.Переживания, страхи, сомнения, проблемы, секреты, тайны будут сжирать вас. Такое же было со мной, проблемы в семье о которых я не могла никому рассказать съедали меня, я чувствовала что по немногу схожу с ума. Нужно было срочно выговориться, но кому?И как то я познакомилась с молодым человеком(мы живем в одном селе), между нами ничего нет и быть не может, у нас нет общих друзей и знакомых,семьями мы не дружим, я даже не знаю его жену и детей, так же и он, и мы совершенно не заинтересованы друг друга предовать и по этому мы знаем друг о друге абсолютно все. Секретами нужно делиться, но смотря с кем.За психолога ничего не говорю, у некоторых просто средств не хватит.

ответил 2016-04-16T18:49:07.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

Все эти так называемые "секреты" избитые истины, но естественно каждый их переживает по своему. Когда вы рассказываете "делитесь" своими проблемами с другими вы выносите свой взгляд на проблему и он далеко не идеальный. Более того вы его высказываете в большинстве случаев своем своим знакомым, которые изначально сочувствуют вам. Но рассказывать нужно и это однозначно, это как терапия, как лекарство, иначе будет только хуже. А вот кому это другой вопрос, это либо должен быть человек который поступит правильно, посочувствует но не станет давать советов, понимая что слушает только одну сторону конфликта. Или это должен быть тот кто понимает проблему и может повлиять на нее, специалист. Таких крайне мало. Но держать в себе нельзя, это путь к краху семьи.

ответил 2016-04-16T18:48:01.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

Разумеется, сор из избы выносить не стоит, и все семейные проблемы необходимо решать только в семье. На это есть несколько причин, две из них могу озвучить. Во-первых, у каждого человека своя точка зрения на происходящее, даже если это родители, которые своему ребенку ничего, кроме счастья, не желают. А во-вторых, за происходящее несут ответственность только участники проблемы. Если вас что-то не устраивает и вы с этим ничего не делаете, это превращается в стиль жизни, в личностный выбор. Мы в праве выбирать, как жить, но мы не можем делиться этим, так как в последствии мы же несем ответственность за происходящее, нам не на кого будет пенять.

ответил 2016-04-16T18:43:09.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

А что мешает идти к психологу нам? Сейчас люди такие, что секреты доверять страшно. Думаю, проще держать свои проблемы при себе. У меня дедуля с бабулей прожили 48 лет и никогда я не слышала, чтобы они друг на друга кому-то жаловались. Даже, допустим, были такие моменты, что они поссорятся молчат, но стоит кому-то придти в гости они сидят и разговаривают с гостем и между собой как ни в чём не бывало. Гость уходит они замолкают опять, но они всегда находили пути примирения и просили друг у друга прощения спустя время. Была бы я здоровая я бы свою жизнь постаралась построить также.

ответил 2016-04-16T18:21:50.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

На мой взгляд свои проблемы лучше держать в себе. Конечно попросить совета можно, но только у тех людей, в которых вы уверены и которые не будут осуждать вас за спиной. Я к примеру после пары предательств подруг- редко прошу совета у тех кто называет меня своей подругой. В моей жизни только два человека , к чьим советам я прислушаюсь: моя кума , которая без осуждения поддержала мое желание стать матерью одиночкой. И подруга , которая всегда говорила мне правду даже если мне было больно ее слышать. Которая всегда была рядом , когда другие исчезли , когда в моей жизни было много боли и страданий. В моей жизни был случай , когда коллега по работе нудила своими проблемами с мужем- почти все были настроены против ее мужа .Хотя в своих рассказах она забыла рассказать почему их отношения испортились, но теперь все в недоумении как с ним плохим она снова живет и улыбается как нив чем не бывало. Конечно иногда советы нужны, но все же старайтесь избегать людей , которые будут пристрастны в своих советах

ответил 2016-04-16T16:50:05.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

Я думаю что не стоит доверять свои секреты кому то, даже друзьям. Может случится всякое Вы поругались, стали врагами а секрет который Вы раскрыли человеку останется у него в памяти, он может стать поводом шантажа или насмешек. Секрет он на то и секрет, что его должны знать только Вы. У меня был случай когда я рассказал свой секрет человеку с которым на тот момент я хорошо общался, я доверяю ему. В дальнейшем наши дороги разошлись , а тот секрет который я ему раскрывал, стал известен многим. Так что я считаю секрет есть секрет , с кем и можно им поделится о только с семьей. Удачи!!!

ответил 2016-04-16T16:47:11.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Если вы на 99% уверены в неразглашении ваших личных секретов - тогда можете смело говорить этому человеку всё что у вас "накипело". А если не уверены в честности и надежности человека, мало его знаете - то лучше перестраховаться, не говорить, вам же меньше головной боли будет. Со временем, с годами - появятся такие люди которым вы сможете доверять свои тайны. Надо говорить свои личные секреты тем, кто по природе своей не способен использовать вашу личную жизнь как компромат на вас.

ответил 2016-04-25T22:44:32.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

На мой взгляд ни когда и ни при каких обстоятельствах нельзя ничего из своей жизни особенно семейной нельзя рассказывать подругам и друзьям, ведь они общие и друзья не подумав о том что это секрет расскажут все мужу. Тем более нельзя рассказывать родителям, ведь они будут переживать, уж если сильно хочется можно в интернете на каком нибудь женском форуме поговорить с другими людьми анонимно, или завести дневник и писать все в нем. Я вот лично пока убираюсь дома и готовлю рассказываю все кошке))))) она и не выдаст никому, а советы никогда ни у кого не спрашивайте насоветуют такого что и до развода дойдет.

ответил 2016-04-24T12:39:49.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Свои личные секретики. Секреты. И целые секретищи. . . Вряд ли есть, такая уж насущная и крайняя необходимость, во чтобы то ни стало - опрометчиво делиться ими, с окружающими тебя людьми. Какими бы эти люди не были. Или же, какими бы - не казались. . . Этот спонтанный поступок, может оказаться тем самым, классическим и совершенно неожиданным бумерангом, который - может и не сразу, но так или же иначе, рано или поздно - но ударит, в первую очередь, вас. Существует замечательное - проверенное временем и всевозможными обстоятельствами, золотое правило - чего нельзя сказать врагу - никогда не говори и другу. . .

ответил 2016-04-24T00:15:08.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Делиться стоит всем только с мамой, она всегда поймет, поддержит и не предаст. Конечно от мужа скелеты в шкафу тоже хранить не стоит, но мы же женщины и свои маленькие секретики у нас тоже должны быть. Но эти секретики должны быть реально маленькие, а не скрывать там например ребенка, рожденного до брака от другого ну итд

ответил 2016-04-23T21:50:31.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Личным секретом можно с кем-то поделиться, если есть острая необходимость. В моей жизни были ситуации, когда мне приходилось кому-то или окружающим открывать тайну. Если делиться секретом, нужно иметь ввиду: если этот секрет касается не только меня, то могут быть последствия. Автору вопроса я мог посоветовать следующее: если вы решили кому-то из ваших друзей открыть тайну, вспомните, не подводил ли вас этот человек раньше, если вы ему доверили что-то важное.

ответил 2016-04-21T16:07:51.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

ученые выяснили женщина хранит секрет не более 72 часов, так вот и осудите, каждая ваша история о которой вы расскажете даже близкой подруге будет перерассказана в особых красках и с собственными интерпритациями другой тоже близкой, и как анекдот порастет бородой, по моему мнению лучше не делать этого - ведь еще наши предки придумали "не выноси сор из избы", да иногда хочется поделиться, поплакаться, попросить совета, но кто лучше вас самой знает вашего мужчину, разве, что его мама, так и то столько секретов таится в мужской душе, а ведь как партизан - молчит....

ответил 2016-04-20T22:33:44.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Меня немного смущает в вопросе словосочетание "личными секретами". Если они личные - то они таки личные, и знать о них имеете право только вы.
Стоит делится проблемами только в одном случае: вы не знаете как их решить, и ваша цель - с помощью "мозгового штурма" найти решение вашей проблемы. Так же можно поделиться тем, как вы решили проблему, возможно кому-то из ваших друзей это поможет, перенимание опыта так сказать.
Делится своими проблемами ради того, что бы "снять с себя часть груза" - удел слабых людишек, не делайте так. Дело в том, что проблема от этого никуда не денется, а заряд негатива своим друзьям вы уже послали.
На счет вашего примера с мужем, который издевается над супругой: она виновата в этом не меньше его. Женщина разрешает это делать (обычная психология бесправного раба).

ответил 2016-04-20T14:10:54.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Если хочешь с кем то поделиться скажи это так, что бы если что, если узнает еще кто то( кто не должен этого знать) поняли это так чтобы потом не было стыдно или обидно.. Так то можно, НО надо учитывать что у тебя есть друг или подруга( у него или нее) тоже есть друг или подруга и так далее.. Следственно, как говорится- по секрету, всему свету... Конечно это не прям всегда! Но это надо учитывать, когда кому то, что то говоришь... Так же не семейным, лучше не говорить как отвратительно все в семье, но при этом есть такие то плюсы из за которых все еще держится.... Ну проще говоря, делится надо, но далеко не всем! Что то надо держать в себе!

ответил 2016-04-20T12:41:18.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Есть такое мудрое изречение: Какое мы имеем право просить у людей хранить наши тайны,если мы сами не можем их хранить.То есть рассказывать кому-либо и просить никому не рассказывать.

ответил 2016-04-20T09:46:17.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

это двоякий вопрос и конечно можно если вы уверены в своем товарище ,желательно чтобы он был противоположным полом так как не однократно замечалось что такие секреты намного реже выдаются.

ответил 2016-04-19T10:25:35.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Это очень сложный вопрос и ответ на него вы конкретно не получите,так как люди отвечать вам будут по своему жизненному опыту.Кто то скажет что нельзя доверять,кто то скажет можно.Но так ничего не получится,ведь никто не знает какая у вас там ситуация.Доверие сложная штука.доверие тяжело заработать а вот потерять его можно за одну минуту.Не слушайте никого,слушайте только свое сердце.Как по мне то должен быть у каждого такой человек которому ты доверяешь и можешь открыться ему.

ответил 2016-04-18T20:22:35.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Честно говоря, не стоит. Не доверяй никому свои сокровенные тайны, если не хочешь чтоб о них кто-то узнал. Даже лучшим друзьям доверять не стоит, ведь все доверием к ним может быть лишь до первой ссоры, а дальше его язык развязывается сам. Единственный человек, которому можно доверить без опасения- ты сам. Удачи)

ответил 2016-04-18T19:24:08.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Все зависти от степени доверия человеку, которому Вы хотите поведать тайну. Не так много людей, которым тот или иной человек доверяет на сто процентов и максимально уверен, что он никогда не выдаст секрет. Кроме того, надо, чтобы человек Вас понял и не осудил, и тогда Ваши с ним отношения не испортятся, а иначе, зная тайну, он будет смотреть на Вас уже другим взглядом и у него будет к Вас другое отношение. Таким людям, которые изменятся после того, как узнают Ваш секрет, лучше не доверять своих тайн.

ответил 2016-04-18T18:10:47.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Там где знают двое - будет знать и третий. А там четвертый, пятый.... Это называется "По секрету всему свету". А вообще где-то я прочитала фразу какого-то мудреца, что нельзя никому ничего говорить своё тайное, ведь даже у друзей есть друзья.

ответил 2016-04-18T16:17:15.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Я так думаю: Если у вас в семье есть какие-то недочеты,не надо кому то их выносить.Лучше всего,если конечно вы любящие друг друга супруги, сесть за столом и поговорить друг с другом. Тихо ,мирно,спокойно.Поговорить обо всех проблемах,которые у вас есть.Ни в коем случае не надо говорить подругам.В душе они всегда будут злорадствовать. Родителям тоже не надо.Родители могут направильно вас понять. Для них родное дитя всегда важнее.

ответил 2016-04-18T15:17:22.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Подруги подругами, коллеги коллегами, а о своей личной жизни не рассказываю никому. Плохо, хорошо или как, но мой дом - это моя крепость. Многие коллеги и друзья хотели бы выведать ту или иную информацию , но я считаю, что грубо отвечать не стоит , как и не стоит рассказывать о положении семейных дел. Особенно это касается взаимоотношений между супругами, возлюбленными. Сор из избы выносить не стоит . А рассказывать как хорошо с мужем или парнем и какой он чудесный, то может вызвать черную зависть. Да и есть золотое правило или выражение : " Чем меньше знают о личноной жизни, тем лучше она складывается". Да, конечно выговорится хочется, но можно наткнуться на сплетника и тот разнесет все секреты по всему свету и еще приукрасит, перекрутит. Есть у меня родственница, с которой я могу поделиться и мы можем много говорить обо всем. Мы даем друг другу выговорится и советы - она мне дает , как и я ей. Она точно обо мне сплетничать не будет...

ответил 2016-04-18T14:42:02.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Я отвечу на Ваш вопрос с высоты своего жизненного опыта. Поверьте, никому ни одной душе не надо рассказывать о своих семейных делах. Даже добавить к этому утверждению нечего, потому что жизнь - это целый период, достаточно большой и любое откровение может "выстрелить" даже через многие годы. Причём не желательно делиться ни с друзьями, ни с родственниками. Кто-то из отвечающих Вам посоветовал общаться на форуме по этому поводу! Ну что же, с точки зрения психологии - это самый лучший выход. Когда Вас никто не знает и никогда не узнает. Но при этом Вы имеете возможность выговориться, получить (возможно?) дельные советы, снять своё внутреннее напряжение, расслабиться; узнать, как другие решают такие же проблемы. Приведу Вам цитаты, очень мудрые на мой взгляд. Они помогут Вам понять, то что я хотела донести в своём ответе!

Хочу только заметить, что речь в моём ответе идёт о событиях обычной семейной жизни и это никак не связано с угрозой для Вас и Ваших детей. Если же дело настолько серьёзное, то рассказать можно родителям или одному из них, чтобы посоветоваться принять решение. Хотя, помните, что решение всегда принимать в семейных делах Вам самой, так что стоит вмешивать сюда родителей или нет - только Вам решать. Это сложно, но необходимо всё уметь решать самой!

ответил 2016-04-18T09:27:42.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Не в коем случае все подробности своей личной жизни не рассказывайте не кому, может все обернуться против вас. Для ваших родителей Ваш муж должен быть лучшим с ваших слов, тогда теща будет лучше относиться к вашему мужу . Даря подарки родителям говорите , что муж выберал и покупал лично. Одиноких подруг гоните из дома , встречайтесь с ней на ее территории; муж должен видеть только вас.

ответил 2016-04-18T05:03:29.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Я считаю что некоторыми секретами можно поделиться с мамой или лучшей подруги, а иногда вообще не стоит много секретничать, потому что некоторые секреты могут выйти за рамки приличия.

ответил 2016-04-18T02:40:06.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Если вам вдруг захотелось вывернуться наизнанку и поведать всю подноготную о себе хоть подруге, хоть кому - ваша воля и право. Но все что касается вашей семейной жизни - это не только ваша личная история, но еще история другого человека, а вот хочет ли он, чтобы эту историю знали посторонние люди - вопрос. Поэтому я никогда и никому не рассказываю деталей, подробностей личной жизни, которые касаются только нас двоих, интересны лишь нам, потому что считаю это некоторым предательством того человека, который и не давал мне никакого разрешения на обнародование их. Поэтому все мои подруги знают это и не пытаются что-либо изменить в таком положении дел. А что уж говорить о коллегах по работе. Моя семейная жизнь для них тайна за семью печатями. Известны лишь внешние какие-то данные и все, этого достаточно.

ответил 2016-04-17T11:31:58.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Уважаемая Палома! Вы во многом сами ответили на свои вопросы. Некоторые делятся, некоторые нет, универсального рецепта нет. С родственниками можно делиться не всем и не со всеми. Я, например, делюсь с лучшими подругами, которым доверяю, и которые находятся в других странах. И то - с каждой по-разному. Кому-то я вообще умолчу о каких-то фактах, но и то - не домашними проблемами, т.к. считаю, что сор из избы выносить не нужно. Еще есть такое - когда вы выносите сор из избы (домашние проблемы наружу), вокруг формируется отрицательное биополе. Поэтому есть проблемы, которые нужно решать только внутри семьи, с помощью домашних. Вы также можете поделиться с незнакомцем (по интернету или в такси) - очень хорошее терапевтическое свойство. Вы просто высказываетесь, обусждаете проблему, и вам становится в разы легче, а иногда и получите простой но действенный совет от собеседника.

ответил 2016-04-16T21:08:03.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Думаю чтобы не потерять голову и здоровье проблемы лучше всего обсуждать. Но обсуждать на работе или с подругой не выход. Проблемами нельзя даже делиться со священником в Вашем маленьком городе. Когда город небольшой все обо всем болтают. Если не хотите чтобы болтали про Вас о проблемах не говорите. Будьте осторожны и сейчас есть Интернет. Анонимность вот главное когда нужно обсудить проблему. Никто не хочет быть высмеянным или терпеть дополнительные трудности. Так что девочки дружите, но не для того чтобы обсуждать семейные проблемы.

ответил 2016-04-16T20:23:13.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Поделиться то можно, но даже родным и близким людям будет не совсем до вас. Каждый сам решает и выбирает свою жизнь. Такова жизнь в которой очень много несправедливости, к психологу у нас нет смысла ходить, особенно в маленьком городе, проще всего начать прозаниматься собой и реализовываться как то в этой жизни, следить за ней и не жаловаться, так как бывает намного хуже.

ответил 2016-04-16T17:53:51.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Если есть потребность с кем то поделиться-то конечно нужно делиться.В России женщины обычно, с подругами делятся своими секретами и переживаниями, так как ждут сочувствия и понимания, чего от психолога вряд ли можно ожидать-психологи не сопереживают своим клиентам Лично я, не очень люблю делиться своими секретами,но я интроверт и мне важнее всё в себе держать, а не рассказывать подругам.

ответил 2016-04-16T16:53:46.000000+03:001 год, 1 месяц назад
1

Своими личными секретами я делюсь только со свекровью. Она меня всегда поддерживает и понимает. И поэтому она знает даже то, что не знает моя подруга.

ответил 2016-04-25T06:57:07.000000+03:001 год, 1 месяц назад
1

Доброго вечера! С одной стороны пословица "не выноси сор из избы", а с другой желание посоветоваться в сложной ситуации, чтобы не "съесть" себя самому. Между этим и надо балансировать. В нашей семье привыкли всем делиться с родителями, но, повзрослев, понимаешь, что надо иметь личное пространство и не позволять решать за тебя. В том плане, что, защищая своего ребенка, волей не волей мама и папа становятся против твоего избранника. А это оказывает определенное давление. Мне повезло и у меня есть сестра, с ней я делюсь наболевшими проблемами и всегда нахожу поддержку. Она не предаст, думаю это и есть тот человек с кем можно поделиться секретами. Спасибо за внимание.

ответил 2016-04-24T12:59:55.000000+03:001 год, 1 месяц назад
1

Не когда лучше не говорить,потому что вы можете ошибаться в человеке

ответил 2016-04-19T20:09:43.000000+03:001 год, 1 месяц назад
1

Лучший психолог-это родной человек.А секреты меня лично напрягают потому у меня их просто нет.

ответил 2016-04-18T01:00:35.000000+03:001 год, 1 месяц назад
1

Если хотите, чтобы о секрете узнали все, то обязательно поделитесь. Что знает один человек - не знает никто, что знают два человека - знают все. Старая как мир истина. Вам выбирать.

ответил 2016-04-16T19:03:12.000000+03:001 год, 1 месяц назад
0

Я думаю. что стоит. Но самым близким людям. Людям, которым ты доверяешь на все 100

ответил 2017-05-15T16:51:27.000000+03:001 неделя, 3 дня назад
0

Я думаю. что стоит. Но самым близким людям. Людям, которым ты доверяешь на все 100

ответил 2017-05-15T16:51:06.000000+03:001 неделя, 3 дня назад
0

мне кажется, женщины все таки очень эмоциональные существа, и им обязательно нужно поговорить с кем-то. Иногда о наболевшем,иногда поделиться своими мыслями (которые в скором времени могут изменится- это ведь всего лишь мысли). Конечно, определенные моменты жизни нужно держать в секрете. Это что то личное- интимная жизнь неудачи, негатив. Но все всегда держать в своей голове, закрывать эмоции вредно. Иначе стресс и депрессия не заставят себя долго ждать. А на женщинах такие вещи сказываются негативно- ухудшается внешний вид. Так что это личное дело каждого, о чем говорить, а о чем молчать

ответил 2017-04-07T21:03:20.000000+03:001 месяц, 2 недели назад
0

не в коем случае такого просто не нужно другим людям

ответил 2016-04-24T08:40:26.000000+03:001 год, 1 месяц назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов