Психологическая зависимость от матери. Как с этим этим справиться?

13

Здравствуйте! Хочу послушать ваше мнение и, возможно, получить ваши советы. Например познакомился я с девушкой, мне с ней нравится общаться и хочу дальше продолжать как то в разговоре с мамой, я сказал что познакомился с девушкой и она начала расспрашивать меня ну я ей скал что познакомился с ней у меня на работе (я работник торгового зала в магазине) она не могла найти товар я помог ней ну и как то разговорились узнал как ее зовут сказала что можеш найти меня вконтакте ели хочешь общаться ну и нашел, сказал что она работает психологом. Она сразу начала мне говорить что вдруг она больная ненормальная. И после разговора у меня из головы не выходить эти слова, вроде общюсь с девушкой вроде не чего не замечал и также был у ее офисе она работает в психологическом центре оказания помощи людям с раковыми заболеванием

спросил 2016-06-16T09:12:30.000000+03:008 месяцев, 1 неделя назад
ответить на вопрос
12
Решение
2

Это прошлое поколение, старая гвардия, старая школа, где такая работа попадает под стереотип "нихренанеделанья" а так же категория манипулирования людьми. Можно ещё услышать "а она не могла нормальную работу найти". Это твоя жизнь, может это мать твоих будущих детей, мнение мамы пусть с мамой и живёт, не ей с этой девушкой встречаться.

ответил 2016-06-20T12:38:35.000000+03:008 месяцев назад
Еще 11 ответов
7

Вы знаете,бывают такие моменты в жизни,когда нужно слушать себя и не в коем случае не родителей.Конечно, родители не могут пожелать или дать плохой совет своему ребенку,но...Не всегда родители в курсе всей ситуации,так как если мы им что то и рассказываем из личной жизни, то только поверхностно.Все остальное оно додумывают,придумывают.Из из этого всего делают свои выводы и дают советы.Я вообще против того, что бы даже родители вторгались в вашу личную жизнь.Да бывают такие моменты в жизни,когда вам срочно нужен совет,помощь,тогда вы просите об этом и вам помогают, но если этого вам не требуется,то не надо ни кого впускать в свое личное пространство.Это я знаю по себе.У меня напротив родители обожают мою девушку,с которой я встречаюсь два года.И постоянно намекают, что бы я женился, завел детей.Я понимаю родителей, им хочется внуков,но я то этого не хочу.Мне еще нет и тридцати,я не хочу себя обременять семейными узами.Мне и так все устраивает.Тем более мою девушку тоже.Но родители и ее изводят этим, и меня.Женитесь, да женитесь.Но они тоже ведь не знают всей сути происходящего.Они видят только оболочку нашего взаимоотношения, а сути не знают.По этому слушайте только свое сердце,свой разум.Вы общаетесь,вы делаете какие то выводы общаясь с этой девушкой.И только вам решать,что лучше. что хуже.И кто ненормальная, а кто на оборот.

ответил 2016-06-16T09:33:10.000000+03:008 месяцев, 1 неделя назад
6

Сначала нужно разобраться, почему возникла эта болезненная психологическая зависимость от матери. Сын всегда связан с мамой, но эта связь (в идеале) должна помогать ему идти по жизни, чувствуя себя успешным мужчиной, а не формировать из юноши вечного детсадовца. Что с мамой не ладно? Придется разбираться самому. Что в ее жизни не сложилось, если она так стремится помешать Вам жить своей? Это сложно, но необходимо. Потому что нужно Вам прожить СВОЮ жизнь, а для этого придется разрывать мамины путы, которыми ей хочется привязать Вас к себе навсегда. Это всегда очень болезненно для обоих, потому что мамы не склонны к анализу и часто принимают за любовь собственный эгоизм. Нужно вести себя мягко, с любовью, но твердо. Вы - мужчина. Вы принимаете решения в Своей личной жизни. С маминой стороны возможны только максимально вежливые, уважительно оформленные словесно советы, не обязательные к исполнению Вами. Вы имеете право на ошибку. И на ошибки. Выводы, сделанные после ошибок, максимально эффективно помогают становлению Зрелой Независимой Личности. Это правильно, если мама желает вам добра. И мама должна впустить эти условия в свое будущее.

ответил 2016-06-16T09:36:56.000000+03:008 месяцев, 1 неделя назад
5

Нормальная работа - помощь онкобольным (не в доме с психбольными). Какое образование у вашей мамы? Явно не высшее, так как интилегенты психологией (не путать с психиатрией) могут сами для себя интересоваться и не находят ничего в этом страшного. Чтобы не боятся брать на себя ответственность, тут следует понимать следующее. Ни каких прямых указаний, тебе мать не делала, а выразила только беспокойство. Считай дала тебе совет быть осторожным. Т.е. стоит, как минимум годик повстречаться, чтобы лучше познакомиться и не предлагать руку и сердце завтра же. Чтобы успокоить мать, можно попробывать познакомить их. Далее, совет это не приказ, ты ему можешь последовать или не последовать. Угадай, что произойдет, если совет окажется ошибочным? Мама скажет, что она хотела как лучше, но в конце концов ты же сам решение принимал. Т.е. обращаю внимание, что при реализации своего или чужого решения, в случае неудачи всегда будешь виноват ты сам. Так лучше поступать так, как хочешь сам, и в случае чего всегда будешь знать, что потери ты получил от своей собственной глуппости, а не из-за чужой. Тебе потом надо ругаться с матерью по ее глупости? А чтобы мать была не совсем не довольной, твое собственное решение должно включать и ее желания хоть где-то. Например, мать хочет, чтобы ты был в итоге счастливым, то если ты в итоге будешь счастливым, то ей на тебя не за что будет обижаться.

ответил 2016-06-16T11:22:53.000000+03:008 месяцев, 1 неделя назад
3

Мамы всегда пытаются влезть в личную жизнь тем или иным образом. Найдите в себе мужество пресекать на корню все такие попытки. В конце концов, вы же не "маменькин сынок", у вас своя жизнь, в работаете, значит уже не ребенок. И почему у вашей мамы возникла такая ассоциация, если психолог, то ненормальная, больная? Не видя человека, давать такие "диагнозы" это не дело, согласитесь? Поговорите со своей мамой, корректно, без криков и обвинений, что ваша жизнь это только ваша жизнь, и принимать решения в ней только вам, при всем уважении к маме.

ответил 2016-06-16T09:20:42.000000+03:008 месяцев, 1 неделя назад
2

Я - "коллега" вашей мамы, у меня тоже взрослый сын. Во-первых, я сама никогда не влезаю в личную жизнь своего сына, хотя беспокоюсь о нем не меньше, чем любая мать. Когда мой сын сам делится со мной чем-то, если меня в его рассказе что-то встревожило, я стараюсь наводящими вопросами, в тактичной форме выяснить какие-то детали. А до тех пор, пока сама не увижу человека и не пообщаюсь с ним, не буду даже делать каких-то предположений о человеке, тем более, негативных. Из вашего рассказа я так и не поняла, почему мама предположила, что девушка больная или ненормальная. Она услышала слово "психолог" и решила, что девушка может оказаться психбольной? В таком случае объясните ей, что психолог - это профессия, а не диагноз. Тем более, что психологи - это не врачи, а социальные работники. А психология, это не психиатрия. Но даже, если бы девушка работала психиатром, почему она при этом сама должна быть психбольной? Наоборот, психиатрами работают только психически здоровые люди, психбольные к такой работе не допускаются. Возможно, что Вы сами как-то не очень правильно рассказали маме об этой девушке, или мама Вас просто не поняла. Но в таком беспокойстве вашей мамы я большой проблемы не вижу, это как раз обычное, нормальное явление. Может, у нее излишняя резкость в суждениях или отсутствие представления о профессии психолога, но не более того. Настоящей проблемой является ваша мнительность. Она и есть причина вашей психологической зависимости от мамы. Вы видели эту девушку, общались с ней, но ведь не заметили у нее никаких признаков болезни или ненормальности, а засомневались только после слов мамы. Почему Вы засомневались? Ведь мама не видела эту девушку и не общалась с ней. Чтобы избавиться от психологической зависимости от мамы, Вам надо избавиться от вашей мнительности. Тем более, что это качество в будущем может создать Вам немало других проблем. Для этого нужна серьезная работа над собой. Научитесь верить себе. Попробуйте каждое утро начинать с небольшого психотренинга: встаньте перед зеркалом, смотрите на себя в упор и повторяйте: я умный; я всегда все решаю сам; я знаю, что делаю; у меня на все свое мнение. Достаточно делать это 5 минут, но каждое утро. И с теми ощущениями и выражением лица, которые возникнут во время тренинга, выходите из дома. Кроме этого, реально старайтесь не принимать близко к сердцу слова других людей, в том числе и мамы, и старайтесь не допускать, чтобы окружающие могли повлиять на ваше мнение. А еще, я бы посоветовала Вам самому обратиться к хорошему психологу. Но только не к этой девушке, она не должна знать о ваших проблемах с мамой, тем более, что женщины вообще не любят мнительных и неуверенных в себе мужчин. Хороший психолог поймет суть вашей проблемы и поможет ее решить. Удачи!

ответил 2016-06-21T20:28:12.000000+03:008 месяцев назад
2

Ну это знакомая ситуация для многих "детей". Зависимость психологическая скорее всего не у вас, а у вашей мамы. Это своего рода защита, каждый родитель хочет, чтобы у его чада было всё только самое лучшее, в том числе и спутница жизни, которая ну всё равно не будет устраивать, только из за своеобразной материнской ревности. Думаю вы уже мальчик большой и вам решать, стоит ли ваша спутница того, чтобы были конфликты с мамой или нет, а они неизбежны. Но всё же не стоит постоянно слушать то, что вам говорят, так можно и совсем одному к 40 годам остаться, поверьте, такие люди есть, слушались родителей и остались не с чем.

ответил 2016-06-20T20:15:56.000000+03:008 месяцев назад
2

просто не иди за помощью к родителям, постарайся сам разбираться в жизни. не рассказывай больше, чем положенно. слушай родителей в плане здоровья, в общем говоря быта, в остальных - задействуй смой мозг. у тебя должно быть своё твёрдое мнение, не стоит размениваться на другие (даже сказанные матерью).

ответил 2016-06-20T15:01:28.000000+03:008 месяцев назад
2

эх годков бы 5 назад, такие бы ответы настрочил))) а вот сейчас попроще ! Мож глянете вот эти книги, как альтернативный взгляд. В "О Мужчинах" есть такие слова : "Если юноша хочет повзрослеть ему необходимо уйти от матери !" .так же прошу заметить, что о женщине очень в единственном числе упоменается!

ответил 2016-06-19T14:33:10.000000+03:008 месяцев назад
2

Ваша мама её не видела, а уже так осуждает, может вам стоит познакомить её с мамой, чтобы они пообщались как женщина с женщиной и не будет такого недопонимания. С кем общаться и дружить и кого любит - это вам решать.

ответил 2016-06-18T04:31:45.000000+03:008 месяцев назад
2

"...сказал что она работает психологом. Она сразу начала мне говорить что вдруг она больная ненормальная." )) --- Как минимум, странноватое умозаключение. Проще: если владеете приёмами логики -- Вам проще будет отделить "зёрна от плёвен". И Вы поймёте, что это ДАЖЕ не умозаключение, а лишь суждение ( а точнее - безосновательное осуждение) Да и психолог -- специализация, которая ПО СУТИ ближе к образованию, чем к медицине.

ответил 2016-06-16T10:18:34.000000+03:008 месяцев, 1 неделя назад
1

Вас всего лишь задели слова мамы "А вдруг она ненормальная?" Ну тогда, А вдруг она нормальная? Может мама просто сказала, как бывает в шутку, либо не подумав эту фразу?! А вообще бытует мнение, что психологи и психиатры немного не в себе... (Знаю, потому как сама являюсь психологом по профессии). Если вас очень волнует мнение мамы, тогда спросите у мамы, что именно она хотела этим сказать? Да, и в конце концов, имейте на все свое мнение. Вы в праве не разделять его, даже со своей мамой. Это нормально.

ответил 2016-06-24T09:55:40.000000+03:008 месяцев назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов