Почему родители не должны? Почему бабушка не должна? А я обязана?

15

Прошу маму побыть с моим сыном один месяц, а она отказывает. Ситуация такая-у меня долги по свету и мне предложили вахтой заработать. Мама знает об этом, что мне сейчас очень тяжело но помочь отказалась. Не у жели она не должна? Просто ее мама(моя бабушка), всегда жила своей жизнью и ни когда ей непомогала и (все время об этом говорит), теперь она так же поступает со мной. На днях мне отключат свет и как быть не знаю. Злоба и отчаяние зашкаливает. Почему она так со мной? Ранее я уже писала тут вопрос о том, что Почему собаки дороже внуков? И получила ответ, что бабушка не обязана сидеть с внуками, но блин помочь то можно!? Сама она живет с мужчиной и собаками. А потом случись что, я буду обязана, ведь я же дочь. Обидно до ужаса!!!

спросил 2016-04-13T22:43:10.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
ответить на вопрос
23
Решение
4

Если мама не работает, то могла бы и посидеть с внуком. Как я понимаю, она НЕДОбабушка. Человек, который любит внуков на расстоянии. Такие люди всегда найдут отмазки, чтобы не сидеть с внуками, вот Ваша нашла такую отмазку "ей не помогали и она не будет". Другие говорят, что они уже насиделись с детьми, теперь отдохнуть хотят или "я на работе устаю,а ребенок слишком капризный". Не все бабушки любят внучат до беспамятства. Вас вырастила и до свидания. Человек хочет пожить для себя, делать то, что ей нравится (собачки). С этим ничего не поделаешь. Только вот вряд ли ей потом эти собачки помогут, если не дай Бог она в больницу попадет и кто-то должен приносить бульон и менять "утку". Попробуйте хотя бы это донести до нее. Что услуга за услугу, если уж на то пошло. Да, она не обязана. Но если она не обязана, то и Вы ей ничем не обязаны.

ответил 2016-04-13T22:52:08.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
Еще 22 ответа
7

Человеку свойственно рассматривать обязательства с точки зрения собственной выгоды, это факт, который подтверждается такими историями. Мне видится ситуация таковой. Бабушка не брала на себя обязательства по отношению к внукам т.е. она может помогать, а может и не помогать. А вот Вы родив ребенка обязательства на себя приняли. Но почему то не справляясь со своими обязательствами пытаетесь переложить их на бабушку. При этом бабушка получается плохая и необязательная, а мама набравшая долги ответственная. А почему Вам не взять ответственность на себя и не подумать о том, что нельзя последствия своей жизни перекладывать на других. Попросить о помощи можно, но не возлагать обязательства что бабушка вырасти в Вас должна простить еще и внуков. Хорошо некоторые живут, рожают детей то не спрашивая у бабушек, сами вроде как с усами, а потом она и все вокруг должны и даже родители, которые уже не по силам ни по возрасту не имеют такой возможности полноценно принять на себя заботу о внуках. И начинается, то личную жизнь мамы молодые устраивать начинают, то карьеру строить, то на заработки подаются с полной откуда то взявшейся уверенностью что если есть бабушка, то она должна забить на все и жить только интересами и потребностями давно выросших детей, которые детей родили, но все хотят хоть часть ответственности за них да переложить на кого нибудь. Другое дело, когда ситуация безвыходная, когда дети остаются сиротами или матери ведут асоциальный образ жизни, тут уже ради спасения внуков до смертного одна попу внукам подтирать будешь. Но при работоспособных, рожавших отдавая себе отчет что это из личная ответственность, обижаться нужно только на себя. Не пытайтесь переложить ответственность на бабушку. Это хорошая школа чтобы научиться сейчас справляться с проблемами самостоятельно и как минимум без обид на тех, кто не хочет это делать за Вас. Обратитесь в энергоснабжающую организацию с просьбой о рассрочке погашения долга. Если Вы накопили такие долги что уже свет готовы отключить Вам, значит проблема возникла не вчера и месячным заработком ее не решить, а нужен системный подход к решению проблемы,

ответил 2016-04-13T23:45:48.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
5

Мою подругу с её братом и сестрой растила в основном бабушка- мама ее мамы. А вот сама ее мама своего внука- сына моей подруги растить не помогала. Так что не в том, наверное, причина такого отношения. Хоть и популярны выражения типа: все мамы любят, мама есть мама, только мамы и достойны. Но это пустозвонство. Люди разные, и мамы тоже. Так вот, тянула моя подруга практически одна родительскую лямку. Только иногда могла уговорить свою маму побыть с ребенком. Зато, когда ребенок подрос, стал "любимым внуком" у бабушки и она со слезами на глазах "вспоминает" перед слушателями, как "кормила-поила" его. А стоит подруге заикнуться, что это не совсем так, мама обижается и называет ее неблагодарной. И требует к себе повышенного внимания и от дочери, и от внука. Я тоже считаю это несправедливым. Раз не считаешь себя обязанным помогать родному человеку, то и к себе не требуй ничего. Насколько я знаю, свет сейчас никому не отключают за долги. Только через суд. Попросите помочь других родственников и знакомых. Раз маме вы безразличны, не стоит с ней вообще общаться. Просто скажите: или мы родные и все делаем заодно, или мы чужие. Чтобы потом не было как у моей подруги. Она жалеет, что в свое время поддалась на мамино нытье и стала опять с ней общаться после того, как та выгнала ее из дому с ребенком.

ответил 2016-04-13T23:00:33.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
4

Вы обязаны, потому что это - Ваш ребёнок. Бабушка,разумеется, могла бы помочь, но это её добровольное решение - она не обязана. Судя по Вашему рассказу,изначально в семье была такая модель поведения, которой теперь Ваша мама- возможно,подсознательно- следует. И ещё не факт, что в будущем точно также не поступите Вы с Вашими детьми,поскольку эта модель сильна, и далеко не все могут поступать наоборот, не так, как научили родители своим примером. Ваша обида понятна. Ваша мама живёт с мужчиной и не исключено, что это именно ему не хочется имет под боком чужих детей. Обидно, что внукам предпочитаются собаки и чужой ( для Вас)человек, но с этим Вы ничего поделать не сможете. Знаете, иногда скорее помогут друзья, чем родственники. Может быть, у Вас есть какая-то подруга или другая родственница, к которой можно обратиться. Я когда-то сидела с ребёнком подруги,она была матерью-одиночкой и ей необходимо было работать. Я воспитываю своего ребёнка самостоятельно. У мужа такая работа, что он дома бывает раз в 3 дня. И рядом нет ни одной бабушки. Честно говоря, я не знала, что помощи не будет никакой ни от кого,но пришлось адаптироваться. Всегда нужно рассчитывать только на себя. Повезёт - кто-то поможет, а если нет, нужно быть готовой решать проблемы самостоятельно.

ответил 2016-04-14T13:43:23.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
4

Вот такая она у вас, блин. Не родная, что ли. Или просто эгоистична и на себе зациклена. Я даже не знаю, что советовать. Просто признайте, что вы не можете на нее положиться, и ищите другие варианты. Только одно посоветую - гоните злобу. Это не лучший советчик. Ну а насчет обязана - вот не обязана, и все тут. Хотя, чисто по человечески, я таких мам-бабушек не понимаю и полностью с вами соглашусь. Обидно быть вроде как и при маме, при бабушке, но при этом это просто названия двух женщин, на которых вы вообще не можете положиться. Сиротка со своими проблемами при живых родителях. Держитесь, любите сына и никогда не поступайте в будущим с ним так, как сейчас поступают ваши родные.

ответил 2016-04-13T22:54:33.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
4

А можно встречный вопрос - почему это Вы обязаны? Раз Вам никто помочь не хочет, Вы вполне можете и с ними так поступить. Просто, когда возникнет какая-то просьба от матери, или бабушки, включить режим зеркала и сказать - раз вы мне помочь не хотели, так почему я должна помогать вам? Тогда должна была сама справляться, теперь вы справляйтесь без меня. Гарантирую, в следующий раз они серьезно задумаются, не помочь ли Вам, чтобы потом получить помощь от Вас :) Лично я бы в такой ситуации считала себя вольной от любых обязательств. Тем более, что Вам не хотят помочь в критичной для Вас ситуации.

ответил 2016-04-13T22:52:31.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
4

Злиться вам надо на себя — как вы накопили такие долги? Почему у ребенка нет отца? Мама, конечно, не совсем права, могла бы помочь в таких крайних обстоятельствах, но раз она не хочет — ее воля. Зная такой характер своей матери, надо рассчитывать только на себя. Она, видимо, еще молодая женщина, не хочет становиться нянькой.

ответил 2016-04-13T22:51:16.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
3

Ирина, решила дополнить свой ответ. На вахту особо не рассчитывайте. Там много лохотрона. Платят не сразу по окончании. Если вообще заплатят. Проще найти решение ближе к дому. Мамино отношение может не измениться, измените свое ко всей этой ситуации. Подключите отца детей хотя бы к материальным решениям. Может, свекровь будет с вами заодно, тогда и маме станет совестно. Хотя не факт. Не жалуйтесь им. Жалобы никто не любит. Отнеситесь к ситуации, будто это все у кого-то постороннего, и посмотрИте, что вы могли бы посоветовать человеку сделать лично в такой ситуации. Ни на кого не рассчитывая. Этим "советам" и последуйте. Но руководствуйтесь прежде всего благом для детей. Я знаю некоторых мам, которые вроде поехали денег для детей же заработать. Деньги так и не завелись, а дети растут как сироты. Не стесняйтесь узаконить отцовство. Жить с папой не обязательно, если не сложилось, но это даст вам право на алименты. Это лучше, чем ждать подачки от родни. Не знаю ваших конкретных отношений. Но многие люди решают с алиментами без суда по договоренности. Хорошо, что свекровь смотрит хоть одного ребенка. Но деньги все равно нужны. Не тяните лямку за двоих.

ответил 2016-04-14T12:59:30.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
3

Поведение Вашей матери мне понятно. В том, что она предпочла мужчину, нет ничего удивительного. Она Вас вырастила, возможно, выучила и считает, что больше ничего Вам не должна и может спокойно устраивать свою жизнь. А Вы уже взрослая, сами справитесь. Мне понятна и Ваша обида, потому что моя мать тоже предпочла мужчину. Непонятно другое. Зачем городить такой огород? "Раздавать" детей, уезжать куда-то на заработки. Все должно решаться просто и безболезненно для Вас и детей, потому что для них тоже стресс, когда мама отсутствует - пусть отец детей заплатит за свет, да и дело с концом. В конце концов, пусть хотя бы одолжит эти деньги. Ладно, у вас не задались отношения, но дети то тут при чем.

ответил 2016-04-14T00:26:07.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
3

Каждый человек выбирает себе модель поведения в зависимости от воспитания и интеллекта. Никто ни кому ничего не должен. Все зависит от Ваших моральных принципов. В такой ситуации главное отбросить обиду и признать, что это её выбор и это её право решать как жить. Это называется отпустить ситуацию, что бы Вам в жизни больше такие люди не встречались. Возможно рядом есть другая бабушка, не родная, которая Вам поможет, В сложных ситуациях надо уметь успокоиться, отключить эмоции и тогда решение приходит само. А маму надо простить и искать помощь в другом месте.

ответил 2016-04-13T23:21:32.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
3

Да, она не должна и не обязана. Но любая нормальная бабушка с удовольствием посидит с внуками. Конечно такая ситуация очень неприятна. Но раз она не хочет, ничего не изменить. В любом случае, не портьте отношения с матерью. Придет время и она поймет, что ближе вас у нее никого нет.

ответил 2016-04-13T22:50:49.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
3

Как же я вас понимаю, у меня сложилась похожая жизненная история, я живу с нелюбимым человеком к которому испытываю раздражение. Живу ради дочки, он помогает, мама правый критик говорит о том, что это не мой человек, пора устраивать свою жизнь. На вопрос сможет ли она посидеть с дочкой пока я буду работать, несколько часов, мне мама отвечает: Нет не смогу, я вырастила тебя одна и мне никто не помогал. Хотя моя мама пенсионерка и сидит дома.

ответил 2016-04-13T22:49:46.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
2

Никто не должен сидеть с Вашим ребенком. Бабушка и мама вырастили своих детей. Теперь Ваша очередь. Рожая детей, мы не спрашиваем мнение родственников, а значит рассчитываем на собственные силы. Бабушки сидят с внуками не потому, что они должны, а потому, что это доставляет им удовольствие. Но удовольствие не может быть круглосуточным... оно периодическое. Поэтому придется как-то самой. Если работодатель заинтересован, то вахта возможно и с сыном. А насчет того, что Вы будете обязаны, случишь что... Да. Обязаны. Она Вас на ноги поставила. Причем справилась без помощи своей мамы. По этой причине Вы должны и Вы должны научиться справляться самостоятельно. Так как Ваш ребенок нужен только Вам.

ответил 2016-04-18T20:59:27.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
2

Бабушка вас не отпускает ,потому что ,скорее всего такое уже было, вы уехали и привезли второго ребенка и не справились с воспитанием детей и снова поедете и привезете третьего ребенка. А бабушке пенсионерке растить двоих детей не подсилу , поймите, и ненависть к родителям принесет вам несчастье, слушайтесь маму и берегите её, покажите пример своим детям. Найдите подработку , не уезжайте от детей, вы исковеркаете жизнь малышей, для них мама главное.

ответил 2016-04-15T18:47:25.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
2

Да,обидно,что самый близкий человек не готов придти на помощь в трудный момент.К сожалению,встречаются такие бабушки, заботящиеся только о себе любимой...Но это не есть норма,это извращенное представление о семье вообще и отсутствие любви к своему потомству в частности,будь то дети,внуки или правнуки. И слова-то какие мы произносим "бабушка не должна",никогда в голову такие не приходили.Причем здесь какие-то долги,мы что чувствами рассчитываемся теперь - добротой,заботой,любовью к своим детям и внукам.А что на сдачу хотим получить? А на кой такая бабушка нужна, интересно,только,чтобы ей числится? Главное,такие люди не понимают одного - общение бабушки с внуками необходимо как тем,так и другим.Внуки впитывают в себя все знания и опыт умудренного жизнью человека,а бабушки-дедушки расцветают рядом с молодым поколением,имеют возможность передать им свои таланты и секреты,научить уму-разуму и баловать.А какое это счастье,когда маленькие ручки крепко обнимают тебя,жаркие губенки целуют и ты слышишь слова"Бабулечка,я так тебя люблю..." Мне кажется, страшно этого не почувствовать и не услышать,а познать лишь равнодушие со стороны внуков. Написала все это,потому что у меня была самая мудрая и любящая бабушка и никогда не отказывалась от забот о нас-5 внуках.Сама я бабушка трижды,и даже,когда мне одновременно обе дочери привозят детей,никогда не возражаю.Просто я их всех очень люблю,и они платят мне взаимностью,и мне очень нравится, когда они меня облепляют,рассказывают наперебой свои тайны,когда мы вместе играем,рисуем,поем,ходим на каток или в лес,на концерт или в кафе.Я веду очень активный образ жизни,но они мне, моим друзьям и интересам не мешают. Помогать детям иногда нужно,тем более,если о помощи просят... В Вашей ситуации мне не все понятно,конечно,но видимо сложностей достаточно и в личной жизни,и во взаимоотношениях Ваших с матерью,что-то у Вас не сейчас не заладилось,а это только отзвуки каких-то давних взаимных недопониманий,и ни причем тут ни мужчина,ни собаки,при желании все можно сочетать.Нет между вами теплоты и доверия.Вам нужно понять причину таких отношений и попытаться вместе все исправить,без раздражения,обид и злости,и каких-либо счетов.Не думаю,что мама совсем равнодушна к Вашим проблемам и своим внукам. А насчет детей,будьте терпеливее и чуть-чуть хитрее.Нужно бабушку аккуратно,без всякого напряга,попробовать вовлечь в общение с внуками.Без злоупотребления,конечно.Почаще навещайте,ненавязчиво оставляйте детей на пару часиков,и понаблюдайте...Может и втянется,и будет вам всем счастье. А сейчас попробуйте решить вопрос самостоятельно,выход обязательно найдется.Но на мать не злитесь,покопайтесь в себе,найдите глубоко запрятанную к ней любовь и проявите ее выражением нежности и теплоты,поцелуйте свою мамочку лишний раз и обнимите крепко,увидите - отношения станут гораздо лучше и легче будет решить любой вопрос. Здоровья вам всем,терпения и любви!

ответил 2016-04-15T13:43:59.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
2

А почему вы не скажете все тоже самое своей маме. Я думаю сказав все что в душе вы выясните все от и до конца...либо вы наладите свои отношения либо разорвете их. Не нужно говорить что вы говорили...если бы было так то данную тему вы бы не обсуждали. Вашу маму понять можно и вас тоже. Я на вашем месте была, когда ждешь от родителей помощи, а они приходят мало того что не помогают, так еще начинают указывать на не достатки в семье. Я не хочу жить так, зависеть от мамы или от кого еще...у родителей я не ищу помощи, расчитываю только не себя. Вы мама, вы должны позаботиться и о себе и о ребенке...как я не знаю... Ваша мама воспитывала вас без посторонних и без близких...она длительное время находилась с вами 7 дней в неделю 24 часа в сутки...она устала....она хочет наслаждаться своей жизнью своими собаками и своим мужчиной, делать то что в присутствии вас делать не могла. Есть такие бабушки которые поседеть с ребенком пару часов могут, но не более...у них есть свое время на себя и тратить на вашего ребенка! они не будут. Я не пытаюсь вас отчитать, я пытаюсь вам объяснить то как я вижу данную ситуацию. Есть бабушки молодухи, которые в 50 лет хотят жить полноценно. Вы рожали ребенка для СЕБЯ. Взять ребенка на месяц, а тем более такого маленького сложновато ...во-первых ребенок по маме будет скучать долгое время, во вторых ребенку нужно уделять время и силы, то есть ребенок на месяц перечеркнет ее ВСЕ. Ваша мама свободная женщина, она не обременена ничем и не хочет что бы ребенка наваливали. Я не знаю какая ситуация у вас с зарплатой и почему вы уезжаете, но может стоит поискать работу все же дома.

ответил 2016-04-15T04:00:37.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
2

Потому, что ребёнка обязаны воспитывать родители, а не бабушки, дедушки или иные родственники.. Бабушки ничего не должны и не обязаны помогать родителям . Это надо принять как данность. У нас почти такая же ситуация в семье,рассчитываем только на себя даже в сложной ситуации- нам так легче жить, чем надеяться на помощь пожилых бабушек, которым трудно с маленьким ребёнком сидеть.

ответил 2016-04-14T12:50:41.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
2

Ирина, а может кто-то кроме бабушки есть, кто готов Вам помочь? Еще какие-нибудь родственники, подруги, друзья? А сколько Вашему сыну лет? Очень тяжело на Вашем месте, я вообще не представляю как это так? Жить без денег и нет никого, кто бы помог! У нашей мамы с этим вопросом проблем не было. С нами со всеми сидела бабушка с 3--х меясчного возраста. А вот с моими детьми желающих сидеть нет. Полдня еще могут посидеть и не больше. Что делать мои бабушки и дедушка хотят работать и пожить для себя. А ребенок моя обязанность и моя забота. Но мне полегче, у меня есть муж. Как-то в разговоре с подругами я сказала, что я буду помогать своим деиям по максимуму сидеть с их детьми, другая подруга ответила - я тоже, а третья подруга сказала - а я не буду, хотя её сына вынянчила бабушка, а подруга работала. И действительности, ни вы никто другой Вашу маму заставить посидеть с внуком не можете, а тем более пожить целый месяц. Она так решила и это её право, даже если мы все здесь её застыдим. А по свету, ну неужели такой большой долг, ну неужели никак не договориться, соц.служба может чем-нибудь сможет помочь. А Вы обязаны, Вы в ответе за своего ребеночка. Да многие пишут, что Вы и маме ничего не будете обязаны. На самом деле будете, потому что она свою обязанность выполнила, воспитала Вас, теперь, когда она будет нуждаться в помощи, Вы будете обязаны. Таков семейный кодекс. Как ни печально. А у некоторые мамочки даже на своих детей в суд подают. Вот так. Ищите родных, друзей, подруг, сердобольных соседей. Иногда соседка тетя Маша, в 10 раз лучше любой бабушки. У моей подруги так, не бабушки помогают с дочкой, а соседка)

ответил 2016-04-13T22:54:11.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
2

Знаете, просто этот человек не любит детей ей мужчины дороже и она не одна такая, поверьте мне. Очень жаль, что мы с Вами не в одном городе я бы с удовольствием осталась с ребёнком и обижен бы он не был я до умопомрачения люблю детей. Постарайтесь среди знакомых найти бабушку, которая с удовольствием останется с Вашим чадом. Других путей я не знаю если нет в Вашем регионе круглосуточных садиков. Удачи!

ответил 2016-04-13T22:52:21.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
2

Обида, в вас говорит обида и усталость. Конечно она не обязана вам помогать, и вы не обязаны будете заботиться о ней, это вопрос совести. Каждый делает свой выбор сам. Конечно вам хочется прочесть в ответе как приструнить бабушку и заставить ее помогать вам, но к сожалению это невозможно. Вам придется чмириться, люди не всегда поступают так как нам хотелось бы. Почитайте Зеланда В. У него отлично написано как снизить важность, а затем и проблемы начнут разрешаться.

ответил 2016-04-13T22:50:46.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
1

Да, мне кажется, у вас в семье матери пошла очень плохая традиция: не помогать нуждающимся детям, не опекать их, жить своей жизнью с мужчиной,с собаками, но не нянчить собственную внучку, собственного внука.Это вызывает в детях озлобленность, и не дай Бог, что и вы, согласно семейной традиции(даже стыдно назвать это традицией) также отнесетесь к вашим детям и внукам.Но что вам посоветовать? Вам придется смириться с этим, найти замену матери, а сердобольных пожилых и одиноких женщин в России - пруд пруди.Но в любом случае не говорите при детях плохое об их бабушке, они сами со временем всё поймут... Вспоминаю свою бабушку. Она была сердобольной не только к родным, но и к чужим. Потеряла во время войны единственного любимого сына, и всю любовь перенесла на меня. Мама училась в институте, а бабушка до пяти лет так нянчила меня, что я думал, что она - моя мать.И когда как-то хотели меня оторвать от неё, то находясь у родителей опозорился на первой же неделе. Когда меня дети во дворе спросили, как зовут твоего папу, я им невинно ответил "товарищ Геворкян", так как я ещё не успел хорошо познакомиться с папой, а его все так называли наши гости: он был заврайоно. Помню такой случай: дядя, брат отца в 18 лет упал с дерева(с огромной высоты), удалили одну почку,плюс у него начался туберкулезный процесс.Врачи сказали отцу, что нужна пожилая женщина для постоянного присмотра за больным 10 суток подряд днем и ночью. Родная мать отказалась, побоявшись заразиться туберкулезом, отец в отчаянии обратился к матери, но тут вмешалась моя бабушка (материнская) и обещала присмотреть за братом зятя, хотя отец и бабушка недолюбливали друг друга. Так она спасла дядю, Отца давно нет, а дядя жив-здоров, ему пошел 81 год. Но когда два года назад, прилетев из Ростова, я попросил дядю дать мне маленький топорик и пилу, чтоб с друзьями привести в порядок могилу бабушки, он, у которого в мастерской было десятки пил и топориков, отказал мне. Я привел могилу бабушки в порядок, но на сердце осталась досада: как он мог забыть те 10 бессонных ночей, которые эта святая женщина провела рядом с ним, чтоб спасти его от смерти? Так что не удивляйтесь ничему: есть люди на этом свете и есть нелюди. Дай Бог, чтоб к ним вернулась человеческая совесть, чему не верю...

ответил 2016-04-17T04:30:02.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
1

Я не знаю подробностей, но , кажется, что у вас и правда тупиковая ситуация ( если даже отключают электричество).Попробуйте обратиться в органы опеки, объясните, что попали в трудную жизненную ситуацию, попросите помощи. Там оценят все обстоятельства и могут поместить ребенка на месяц в центр реабилитации ( бесплатно). Конечно, это крайний случай, но поможет вылезти из долгов.Очень желаю вам удачи!!Не надейтесь ни на кого, так жить легче.

ответил 2016-04-14T16:25:08.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
1

Думаю, что ваша мама Вам не до конца доверяет – в этом причина её отказа побыть с внуком. Она считает, что Вы уедете не на месяц, а на более продолжительное время и поставите её перед фактом, а из-за этого она может потерять своего мужчину…

ответил 2016-04-14T11:47:02.000000+03:001 год, 7 месяцев назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов