Меня регулярно бросает жена: что делать (см)?

10

Мне 37, ей 28, малышке 9 месяцев, женаты 15 месяцев. Встречались до свадьбы полгода. Все это время много работал по 16 часов в сутки 5 дней в неделю. неплохо зарабатывал, своего жилья нет, есть квартира у меня, где живет моя мама, и квартира у нее, где живут ее мама и ее гражданский муж. Приняли решение жить у меня после свадьбы. После рождения ребенка то ли ревность жены к ребенку то ли послеродовая депрессия начали приводить к частым недопониманиям а потом и ссорам между свекровью и женой. После всяческих попыток уладить конфликт, я отпустил жену пожить у ее мамы на время. Предложение снять отдельную квартиру было отклонено ею категорически в целях экономии с мотивацией: лучше эти деньги потратить на ребенка и на семейный отдых. Потом жена вернулась хотя возвращаться не хотела и всячески пыталась меня перетянуть жить к теще. Мне было неудобно это территориально по работе, и в плане комфорта проживания. после того как жена вернулась, снова начались терки, и уже наезды на меня в том числе. Жена практически не помогала по хозяйству, не подпускала свекровь к ребенку и все время жаловалась мне, когда я приходил с работы, что ей здесь плохо и она хочет домой к маме.И жить здесь не будет. В итоге, ею был спровоцирован конфликт, после которого она обидевшись уехала к маме с вещами, а мне было предложено жить с тещей, поскольку мое повторное предложение снять квартиру было отклонено. Я приезжал 1 или два раза в неделю проведывать семью, Жена очень неохотно приезжала с ребенком к свекрови в гости. За полгода всего два раза. потом я потерял одну работу, а вторую сменил. С финансами стало туго. Перед этим моя жена мне заявила, что жить на съемной квартире она не будет,потому что здесь ей помогает мама, а от меня никакой пользы, кроме денег. Я плохой отец, и редко бываю с ребенком. и вобще, зря она вышла за меня замуж. На что я ответил, ты бы еще в Магадан уехала, чтобы я бывал чаще. (Теща живет на окраине города, я в центре).Пару раз мы ругалась, она не брала трубки, не отвечала на сообщения, короче мотала нервы. Потом мою мать хватил инсульт, и она легла в больницу. За две недели жена ни разу ее не проведала, один раз позвонила, и теща два раза передала поесть.На мою просьбу приехать с ребенком пожить со мной пока мама в больнице,поддержать морально и физически,получил отказ с мотивацией, ты что!! у меня же ребенок.И я ее никуда не повезу.Это в 7 то месяцев... Я забрал маму из больницы, и мне стало еще сложнее бывать у тещи, потому что я снова потерял работу, и залез в долги, из-за случившегося с матерью, и мне теперь нужно было во-первых, срочно решать проблемы, и также ухаживать за матерью, поскольку у нее реабилитационный период полгода, и на все это время нужны дорогостоящие лекарства. В последний раз (третий) жена бросила меня неделю назад, с той же формулировкой: плохой отец, бесполезный муж. Отмечу, я полтора месяца не давал денег в семью, а когда пытался всучить несколько сотен грн, мне говорили: не надо у нас все есть, занимайся мамой, не волнуйся у тебя надежный тыл." Замечу у меня есть хобби, и я иногда хожу на репетиции, играю на гитаре в группе, после чего мы по традиции выпиваем. После одной из таких репетиций, которые 1 раз в неделю, тут вдруг звонок: все! мне это надоело. тебе лишь бы бухануть, поспать, пожрать, от тебя никакой пользы, ты никакой отец, ты не занимаешься ребенком, все прощаемся. Пока. Я приеду заберу вещи, и ключи и все на этом. " Меня это сильно подкосило.. Третий раз это уже слишком.. Еще и в такое нелегкое время. Я сказал, что она предатель и любви ко мне нет и не было и подавно... а еще она вспомнила своего бывшего и сказала , что он был лучше и зря она от него ушла, и связалась со мной. только когда она ушла от него и встретила меня, он по ее словам мне и в подметки не годился)) Если раньше я думал, что это просто женские истерики, и манипуляции, и всегда находил способы примирения, понимая что это моя семья, и она мне нужна, что я муж и отец, то теперь когда жена реально уже перегнула палк

спросил 2016-05-11T14:37:43.000000+03:001 год, 1 месяц назад
ответить на вопрос
17
Решение
2

Вам надо успокоиться. Все наладиться. Нужно только время. Наберитесь терпения. И просто живите. Отпустите эту ситуацию, ибо изменить Вы ее пока все равно не в состоянии. А потом встретитесь со своей женой, поговорите и решите, что это с Вами и с ней. Послеродовая депрессия или что-то больше. А пока займитесь другим. Например своей мамой.

ответил 2016-05-11T15:09:51.000000+03:001 год, 1 месяц назад
Еще 16 ответов
9

Это не семья у Вас и ничего путнего не будет в Вашей ситуации.Хотя если в семье что то случается,виноваты оба,и муж и жена.Конечно кто то в большей,а кто то в меньшей степени.И скоропалительные браки после непродолжительного знакомства ни к чему хорошему в большинстве не приводят.Если жена говорит,что Вы никудышний,ни на что не годны,а ещё если сравнивает Вас с бывшем мужем...Не будет у вас нормальной семьи.Ни какой моральной поддержки с её стороны,когда у Вас случилось такое горе.Нет у неё к Вам любви и не будет.Даже если бы вы жили одни,то она нашла какие нибудь другие придирки к вам.Когда женщина любит,она за мужем и в огонь и в воду пойдёт.И переедет в другой город,всё сделает,что бы у Вас был бы надёжный тыл и крепкий семейный очаг.

ответил 2016-05-11T16:27:50.000000+03:001 год, 1 месяц назад
6

Оставь ее в покое на некоторое время, пусть остынет, соскучится. А потом встретитесь и переговорите, как дальше жить будете... В чем-то вам придется подвинуться и уступить жене, в чем то пусть она пойдет вам на компромисс.

ответил 2016-05-11T14:50:09.000000+03:001 год, 1 месяц назад
5

Исключительно мое мнение. Во-первых - Вашей жене 28 лет, что говорит о том, что она вполне состаявшаяся личность, со своими взглядами, своим мировоззрением, а не бестолковая 16-18 -летняя девочка, не знающая и не понимающая чего ей хочется. Наверняка у Вашей жены вполне сформировавшиеся взгляды на семью, семейные отношения, взаимоотношения между людьми (в том числе родственниками - мамой, свекровью и пр...), ведение домашнего хозяйства, отношение к финансам и прочие. То есть, я хочу сказать, что как правило, в таком возрасте женщины знают и понимают что они хотят, умеют строить взаимоотношения, вести хозяйство, распоряжаться бюджетом, строить свою семью. Во-вторых - абсолютно убеждена, что в конфликте нескольких человек (2, 4, 10...) не бывает одного полностью виноватого. В конфликте двоих - всегда виноваты обе стороны, соотношения "виноватости" конечно, могут быть разными, но тем не менее каждый виноват в той или иной степени, и каждый за это ответственен. В Вашей исповеди я не увидела озвучивания Вашей вины перед женой, судя по Вашему рассказу - во всем вина Вашей жены:

а Вы в это время:
То есть, судя по Вашему рассказу - Вы во все поступали правильно, а Ваша жена эгоистичная дама. Не верю, чесслово - не верю. У каждого поступка есть свои причины, Вы пытались узнать причины, почему Ваша жена не захотела жить в Вашей квартире? Может быть ей было в ней плохо, неуютно, может не было добрых отношений с Вашей мамой (опять же повторюсь - в конфликтных взаимоотношениях двоих виноваты оба), может быть ей было трудно привыкать к устоям и порядкам Вашей семьи? Может быть она ждала от Вас поддержки, защиты, единомыслия, и не дождалась? Знаю, что многие свекрови "замечают" (с разной степенью обидности) как неправильно невестка: моет посуду, полы, убирает, гладит, готовит, стирает, относится к ее сынуле, относится к ребенку ее сынули... Возможно Вашей жене действительно не хватало доброго отношения, участия, помощи, которую она получала от своей мамы (Вы все время на работе, с Вашей мамой отношения не из лучших, но ведь жена то тоже человек, которой нужны и поддержка и участие). В-третьих - чем больше лиц участвует в конфликтной ситуации (мамы, родственники, друзья, коллеги, знакомые...) - тем ситуация становится менее разрешимой благополучно. Советчики поддерживающие и одобряющие Вас будут настраивать Вас против жены (такая-сякая, не ценит, пусть потом локти кусает...), советчики поддерживающие и одобряющие Вашу жену будут настраивать ее против Вас (аналогично..), притом еще и среди разных советчиков могут возникнуть конфликты. Ну и какого результата можно ждать, кроме патового или ахового. Я считаю, что в таких ситуациях каждый человек, в первую очередь должен сам для себя решить что он хочет и что ему по силам: Понять простить, вернуть, строить новые взаимоотношения - это одно. Вернуть, но не простить, а упрекать, и играть в благодетеля - это совсем другое. Затем желательно добиться доверительного общения с женой, чтобы она Вам "открылась", не побоялась и не постеснялась высказать свои обиды, претензии, надежды..., а Вы свои по отношению к ней. А уже потом и решать - можете вы оба дать друг другу то чего хочет каждый ил вас, с чем готовы смириться, а чем не при каких обстоятельствах не поступитесь. Исходя из чего и принимать обоюдное решение о дальнейшей жизни - совместной или нет (возможны и дружеские доброжелательные отношения, а можно и остаться закадычными врагами). Важно, чтобы у каждого из вас было желание разрешить ситуацию максимально благополучно для вас двоих. Интересы ребенка безусловно важны, но стоит помнить - что в семье, где несчастливы родители дети счастливыми не бывают.

ответил 2016-05-11T16:28:32.000000+03:001 год, 1 месяц назад
5

Жен и детей может быть сколько угодно. "В пруду много рыбы". Вы ей не нужны, или нужны, но не в качестве мужа. Думаю, что и ребенок будет настроен в том же русле - "папа непутевый/нехороший". Не знаю почему она разошлась с первым мужем, но вам это звонок, - что она не готова жить в семье. Скорей всего это называется: "не нагулялась". Ей нравится в отношениях лишь "букетно-конфетный" период, но его нельзя продлевать вечно. Отношения должны развиваться, а она не готова к этому. Я не знаю какой вы. Скорей всего в вас тоже есть недостатки (хотя бы с ее точки зрения), но врятли в 37 лет вы сможете поменяться. Что называется, вы уже "закостенели". Я не знаю чем ей не понравилась ваша мама, может быть мама тоже в чем-то виновата, что как более старший и мудрый человек, не смогла нащупать "ту ниточку" которая бы их примирила и подружила с молодой невесткой. Живите сами, как получится, как умеете, и постарайтесь быть счастливым.

Ни настаивайте на совместном проживании, если она не хочет, не поддавайтесь шантажу типа: "вот переезжай ко мне...". Если можно встречайтесь с ребенком, берите его на выходные или в будни к себе. Если нельзя... то постарайтесь смириться, ибо значит ребенка настраивают против вас, и он сам вскоре не захочет с вами видится, ну разве что для получения подарков и денег. Однако, деньги, на всякий случай, переводите жене на карту, а не наличкой "из рук в руки". И просто уже живите! С ней или без нее, не ждите ее. И возможно, отпустив всю эту ситуацию, уже через месяц, или через год, вы и сами не захотите с ней жить. Просто вы сейчас один, возможно, что скоро встретите свою половинку, а может только подружку. Но, чтобы это произошло, надо "расставить все точки, запятые и тире" в "нынешних" отношениях (если их можно так назвать). И либо она уже раз и навсегда решит, сама решит (!), что вы и есть ее "принц на белом коне", либо поймет, что вы ее "ошибка". Насильно мил не будешь, а между тем, где-то есть ОНА, которая ждет вас, ждет, мечтает и тоскует. Так что "погорюйте", но не долго, и "снова в бой"! Что бог не делает, - все к лучшему, даже если мы не сразу понимаем его планы! (проверенно мной лично).

ответил 2016-05-11T15:59:18.000000+03:001 год, 1 месяц назад
5

Ошибки надо исправлять ,ваша ошибка была с начала совместной жизни до того как Вы начали жить надо было сразу определится с жильем отдельно от родителей. Мамы ,свекрови,тещи всегда мешают развиваться молодым семьям ,женщины с самого начала ведут семью учат мужа, детей как правильно жить ,а тут добавляется зять,невестка и тоже начинают учить ,а так как большинство женщин очень ревниво относятся к своим детям воспринимают вновь прибывшего в штыки и манипулируют своим детятями. Сосредоточтесь сейчас на маме и на дочке это главное.Так как мама болеет поживите с ней найдите хорошую работу чтоб в дальнейшем снять жилье ,ну и с ребенком старайтесь по чаще видеться и материально поддерживать ,а с женой сделайте паузу поговорите без обвинений объясните, что хотите пожить отдельно если она захочет вы всегда ждете ее дома .Ей самой надо понять что она может потерять.Ну и совет привычки выпить после репетиции могут очень быстро перерасти в обыденность,так обычно у мужчин и бывает сделайте шаг и откажитесь от этой привычки.Такие привычки разрушили миллионы семей и загубили тысячи детских сердец. Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

ответил 2016-05-11T14:56:10.000000+03:001 год, 1 месяц назад
5

Ваша ошибка в том, что изначально вы не стали жить отдельно от родителей. Живя у мамы, она чувствует поддержку родных и помощь с их стороны. Я не говорю, что ваша мама плохая или обижала её, но она ей чужой человек в какой&то мере, а тут ещё и маленький ребёнок. Во многих семьях первый год является переломным, ведь вы ещё полностью не притерлись друг к другу, а тут ещё и после родовая депрессия, постоянно хочется спать, усталость, да и вообще жизнь в корне поменялась. Вам надо поговорить с ней, с её семьёй, сказать, что вы семья и у вас все получится, что вы очень ими дорожите. При всем этом попробуйте жить отдельно, хотя бы попробуйте. Вы будете предоставлены друг другу, это поможет вам стать ближе и вы будете опорой друг другу. Прежде всего вы родили ребёнка для себя, а не для родителей. Вы держитесь, тем более, что у вас такая тяжёлая ситуация! На неё не обижайтесь, просто она родила ребёнка и считает, что все теперь ей должны и она чуть ли не богиня. Со временем её попустит. Удачи вам! Взаимопонимания!

ответил 2016-05-11T14:54:19.000000+03:001 год, 1 месяц назад
5

Думаю,что всего полгода до свадьбы - это чрезвычайно мало,если брать в учет,что Вам 37 лет,а ей 28 лет.В 37 лет думаю,что возможно уже должен бы быть определенный опыт в выборе спутницы жизни - это Ваша самая первая ошибка ( в этом конкретном случае).Поэтому просто неудивительно,что именно так сложились Ваши послесвадебные отношения.Такое ощущение,что у Вас идет совсем недопонимание друг друга.Возможно Вы ее любите,а вот она Вас я не увидела..к сожалению.Потому что,если человека любишь,то найдешь силы на многие уступки,а Вашем случае я совсем не заметила особенно со стороны супруги ничего кроме упреков.Мне кажется она не успела Вас полюбить, а выход ее замуж был продиктован лишь возрастом или другой причиной.Думаю,что ей нужно дать понять,что она совсем не господь Бог,и вокруг еще есть другие девушки и женщины.Если Вы будете продолжать за ней бегать,то она отнють не полюбит Вас,а будет дальше портить Вам нервы.Думаю,дочитывая Ваш вопрос,что стоит начать жизнь заново,конечно думая о том,что алименты на ребенка никуда не делись.Стоит только найти хорошую работу и тогда Ваша жизнь кардинально изменится, а на такую жену я не стала бы совсем тратить Ваши жизненные силы,ведь абсолютно ничего от нее хорошего Вы не видели.Пусть живет как знает.Разведитесь с ней.

ответил 2016-05-11T14:52:26.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

По рассказу складывается вопрос - а есть ли вообще у вас эта жена. Живёте по рознь. Упрёки. Какие то склоки. Это не жизнь. Если у неё сравнения с бывшим мужем и она жалеет, что от него ушла. Возможно, там та же песня и была, ушла пришла. Любая женщина хочет семейного уюта, быть одной семьёй. Отказаться жить отдельно своей семьёй - это уже и есть сигнал. Не хороший сигнал. Почему она хочет свою жизнь делить с родителями? Для удобства или же для удобного момента расстаться. Это не серьёзное отношение к семье. Возможно и вы что то не договариваете. Но, как бы то ни было, вам нужно прийти к обоюдному мнению и решению. Если его нет, то и дальнейшей совместной жизни у вас не будет.

ответил 2016-05-11T16:50:28.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

Она уже поняла, что может вами как игрушкой играть, нужен взяла, нет, - кинула в угол комнаты. Женщины так себя ведут обычно, когда у них есть другой вариант, просто пока там что-то не совсем клеется. Она не хочет быть с вами, а вам лучше ограничиться общением с ребенком, и не предлагать ей больше ничего.

ответил 2016-05-11T16:02:11.000000+03:001 год, 1 месяц назад
3

Ситуация, описанная Вами, встречается достаточно часто. Вы поспешили с оформлением отношений и рождением ребенка, элементарно не успели хорошо узнать друг друга и притереться характерами. Отсутствие своего жилья тоже сыграло свою роль ,вы ведь взрослые люди ,что гонять от свекрови к теще и обратно?Хотите жить вместе, решайте вопрос со своим жильем. Предполагаю , что ваши мамы тоже приложили свои усилия к Вашему разладу. Я очень хорошо помню что ,когда я первый раз прискакала к маме после пустяковой ссоры с мужем с вещами , родители вежливо , но настойчиво отправили назад.Больше я таких попыток не делала, это ,конечно , не распространяется на всякие серьезные ситуации. Думаю , что в глубине души Вам обидно , что все внимание сейчас направлено на ребенка, это почти у всех так при рождении первенца. Постарайтесь понять и помочь своей женщине. Я не оправдываю Вашу супругу , слова её жестоки, да и поступки тоже, но думаю, что все это идет от эмоций.Поживите отдельно немного , отстранитесь эмоционально на некоторое время ,подумайте , любите ли Вы эту женщину, хотите ли с ней жить.Если соберетесь продолжать отношения, обязательно решайте вопрос с жильем, жене уделяйте больше внимания и комплиментов тоже побольше.

ответил 2016-05-11T15:35:56.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Угораздило жениться. Это скорее исповедь, а не вопрос, человек понимает, что потерял семью. Дело в том, что вы маловато встречались с вашей супругой до свадьбы, чья была идея регистрировать брак? Возникла беременность? Если вашей дочери 9 месяцев, а женаты вы 15 месяцев.

ответил 2016-05-11T15:58:16.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Сложная ситуация, по человечески вас понимаю и поддерживаю. А как женщина могу сказать, что она вас не любит, по себе знаю, если женщина искренне любит, то никогда не будет так себя вести с мужчиной, она его выше всех будет ставить, гордится будет, лишний раз и слово грубое побоится сказать, ухаживать будет, как птичка вокруг летать. А здесь не то что любви, но и уже и уважения нет к сожалению. Чтобы я сделала на вашем месте? Нашла бы в себе силы, желание, терпение наладить отношения, просто человеческие ради ребенка, может со многим поступилась бы, наступила на горло собственной песне, но общалась бы с ней ради ребенка, а жить уже не стала бы. Просто себя слишком люблю, что бы свою жизнь тратить на не любимого и не любящего человека. Я сама была в разводе и в период расставания на очень многое забила, только что бы с бывшим мужем нормально общаться, что бы наладить отношения ради ребенка, не жалею об этом, да в начале были издевательства, насмешки, ухмылки, раздражение с его стороны, но на данный момент, я все выдержала и мы нормально общаемся, он опять женился, я замужем, дочка любит и с папой бывать (я никогда не запрещаю) и со мной. Так что и вам возможно придется потерпеть какое-то время, но верьте, все наладится и вы сможете сохранять нейтралитет ради ребенка. А вам желаю счастья, любви и здоровья!

ответил 2016-05-11T15:27:43.000000+03:001 год, 1 месяц назад
2

Думаю, живя с родителями, ей тоже не сладко, потому что рано или поздно они будут её укорять за то, что муж должен жить с семьёй, а не так как есть. И даже может стоит попробовать поговорить с её родителями, что любите их дочь и хотите жить вместе, но она не готова уйти от них, попросить у них помощи, чтобы они её отпустили, а сами пусть проведывают. Если хотите быть с ней, скажите ей о том, что будете жить вместе так как должны жить вместе, поскольку для её же дочери будет умным решением со стороны матери, если у ребёнка будет отец, который будет жить вместе с ней. Не обещайте ей так же горы золотые, скажите, что она как женщина должна и Вас понять, поскольку мать больна, а Вам деньги надо зарабатывать и лучше, что может она сделать, -это сохранить семью для самой же семьи и главным образом для своего же ребёнка. Так же нужно объяснить ей, что её похождения туда-сюда от родителей к Вам и наоборот не добавляют здоровья её родителям, которые глядя на всю эту ситуацию нервничают. В общем обьяснить ей, что развестись можно всегда, а выстоит ли брак и будет ли мудра она не потерять отца ребёнку, сохранить здоровье родителям и успокоить Вас - вот в чём вопрос.Жить за спиной мамы и папы хорошо, делать меньше, а будет ли она сильна построить свою семью, где надо надеяться на себя и на вторую половинку? Здесь многое, я считаю, зависит от мудрости женщины. Жизнь Ваша только начинается, нужно и это ей втолковать, Вашу дочь никто не будет любить больше, чем собственный отец и нужен ли другой, когда есть свой собственный и хочет быть вместе. С Вашей стороны видны шаги, с её не вижу. Просто ей нелегко, в такой период внимание переключается на ребёнка и женщина немного обеспокоена этим. Но и это ещё не повод разбивать семью. В общем говорить и объяснять, попробовать достучаться до её мыслей и сердца, и с её родителями тоже поговорите, выразите желание своё жить вместе, может и они что подскажут. " Начните па, ма, хочу,чтобы Вы помогли мне сейчас, подсказали..."Может поможет. Развестись всегда можно успеть, но опять же дети вечно страдают из-за разводов, а панькаться с Вашей избранницей никто не будет так как Вы, думаю. С алкоголем не увлекайтесь! Она это поймёт, если поступит немудро, потеряв семью, поймёт потом, но зачем ждать кого-то, если можно сохранить всё сейчас.

ответил 2016-05-11T15:25:56.000000+03:001 год, 1 месяц назад
1

Золотой мужик! Так держать! Но и дешевить не нужно... Знайте себе цену! Но может быть толика правды в ее словах есть? Фраза такая была" Если женщина не довольна дайте ей больше любви. Если она еще жалуется, то дайте еще больше любви." Может быть побольше романтики, рыцарских поступков? Не спрашивая ее: снимаете квартиру, обустраиваете уютно, каким-нибудь макаром перевозите ее вещи туда, затем берете в охапку свою женщину и ребенка и везете в эту квартиру(можно с тещей договориться, чтобы Вашу жену либо морально подготовила к переезду или физически (снотворное?) И живете так. После работы приходите- не на диван, а жене помогать с готовкой, уборкой. Затем показываете как любите свою малышку: "сказки, игры, милости", сами укладываете ее спать. Затем приступаете к жене. Искупать в ванне с розами, шампанское, вытираете ее махровым полотенчиком, несете в кроватку (а там сами решаете удивлять ее сексом или необычным подходом - нежно ее тоже спать уложить,массаж или рассказать сказку про принца-Вас, принцессу-нее, укрыть одеялком, всю ночь на нее смотреть, шептать, гладить волосы...) И так не один день... Забываете про пиво. Ведь можно же просто посидеть с друзьями? Или сразу после репетиции домой, а с друзьями через месяцок-другой? А дальше смотреть что выйдет - либо живете дальше припеваючи. Берете кредит.. А может размениваете квартиру мамы? Да, тяжело. Но ведь Вы их любите? Значит сил хватит. К тому же, золотой такой человек! Редко такие встречаются.Многих после единственного раза закидона жены - втык вставят или еще чего, что те уже боятся. А Вы вон как обожаете эту женщину... После работы сил на все не хватает?придется где-то брать... Практики йоги, энергетики, природа, вука-вука,петрушка,улитки браслет из крапивы.. Ну не знаю что там еще, погуглите ) Либо, если ее и это не устраивает - гоните ее в шею))) Вы для ради нее такого натерпелись, а она неблагодарная скотина!(простите))) Насильно мил не будешь Но перед этим, постарайтесь побеседовать за кружечкой) Узнаете что именно в Вас не устраивало на самом деле, поможет в следующих отношениях это знание, не допустите ошибку. Но все же постарайтесь остаться друзьями, дочь должна видеть хороший пример перед глазами. Да и вообще, старайтесь всегда беседовать, разговаривать, а не придумывать себе в голове почему да как... Всегда расставляйте точки на "i" Удачи!

ответил 2016-05-27T00:36:21.000000+03:001 год, 1 месяц назад
1

Доброй ночи! Честно говоря, ситуация действительно не из легких. А советовать в подобных вещах - дело очень неблагодарное. Да и не удивлен я вовсе, так как дело происходит на Украине. Надеюсь, что она еще и не баптистка, что вполне вероятно. Я могу говорить только об одном - как я сам бы поступил в такой ситуации. А я бы, однозначно, побежал бы подавать на развод. И пусть она там тусуется со своими мамами, папами и бывшими. С кем угодно. В таких ситуациях всегда ребенка только жалко. Я бы старался только максимально времени уделять ребенку, забирать его по возможности почаще и подольше. Но сейчас, на сколько я понимаю, дочь пока еще совсем маленькая. Станет постарше - можно будет её забирать посмелее. А пока, наверное, можно только на улице с ней гулять поближе к дому жены. Честно говоря, меня такие мадамы просто поражают. О чем думала, когда беременнела, рожала и выходила замуж. Ну а даже если так - сравнивать со своим бывшим и говорить о том, что зря она всё это сделала - в-первую очередь означает себя не уважать, не говоря уже о других. Поэтому я бы, однозначно, разводился бы и срочно искал бы себе адекватную, которая всё поймёт и примет, как есть. Еще и дочку Вашу полюбит. И своих настругаете. Главное - верить в счастье и оно тогда не заставит себя долго ждать.

ответил 2016-05-16T02:48:17.000000+03:001 год, 1 месяц назад
0

Дело ни в том сколько встречались...дело в том .. что вы разные люди.. живите отдельно.. каждый своей жизнью

ответил 2016-05-11T18:00:37.000000+03:001 год, 1 месяц назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов