Как поступить с братом? Посоветуйте (см)?

19

В общем брат развелся с женой полгода назад, жестко так разошлись, ни детей у них, ни кредитов совместных. Она просто сделала выбор "Деньги мамы, которая против него" или "он любящий ее" выбор был не в его пользу, что показало ее как алчную тварь. Спустя пару месяцев брат звонит мне и говорит, приезжай брат, будем вместе жить, снимать и работать, живем полгода, и тут я узнаю что он опять с этой треуголкой снюхался, хочет дать ей второй шанс, я говорю ему что за полгода люди не меняются, а он как опоенный, домой сутками не появляется, с работы к ней, от нее на работу, на меня вообще навалил. Вот я и думаю как с ним быть, обидно что он брата на кусок пирога променял, нет у него видать понятий таких как у меня, че делать с ним? Бить? Съехать от него? Говорить? Сколько было разговоров, все кивал он головой? Как ему донести то, что из за временного влечения к ней, а в том что оно временное я уверен, он потеряет постоянное, потеряет доверие и уважение старшего брата. Для тех кто захочет написать о понимании, отвечу, что ну не понимаю я априоре, как можно делать такой галимый размен, он сам понимая абсурдность своего выбора все же делает его. Реально, посоветуйте что делать, а то чем дальше в лес, тем больше уже дров, я не знаю че делать...

спросил 2016-04-20T12:40:55.000000+03:0010 месяцев назад
ответить на вопрос
18
18 ответов
5

Ситуация трудная. Но вы своим вмешательством в личную жизнь брата можете сделать только хуже. Если вы добьетесь своего, и он разбежится со своей "треуголкой" окончательно, то он может обвинить вас в своей "несчастной" личной жизни. История человечества показывает, что люди не учатся ничему и только наступание на одни и те же грабли может привести человека в разум. К сожалению, люди редко учатся на чужих ошибках - каждый получает опыт только тогда, когда сам лично вдоволь насовершает ошибок и нанатыкается на острые углы. Ваш брат считает, вероятно, что сильно любит эту женщину и что она любит его, и вы его не убедите в том, что его могут только использовать. Каждый сам выбирает свою дорогу в этой жизни. И если дорога оказалась порочной, то свернуть с этой дороги человек может только собственными усилиями. Любовь, как известно, слепа (неважно, чем она вызвана - душевными стремлениями или половым влечением). Все ваши доводы на очевидные вещи не убедят вашего брата. Ваш брат - взрослый человек и выбрал свою дорогу. Не мешайте ему! Если он решит изменить свой путь, то будет делать это сам, как взрослый человек и как мужчина. Если ваша помощь понадобится, то вы сами это увидите или брат попросит вас об этом. А насильственным вмешательством вы его только разозлите и можете испортить надолго ваши отношения.

ответил 2016-04-20T12:50:34.000000+03:0010 месяцев назад
5

А почему нельзя быть женатым и поддерживать отношения с братом, работать вместе? Его встречи с женой его личная интимная жизнь и он сам с ней разберется так как сочтете нужным. Будет он с ней жить , не будет, будет скандалить или мирно уживутся, потратит на нее все или наоборот- его жизнь, не Ваша. Вы брат , родной человек, но спит он с женой и тянет его к ней. Это другая часть жизни. Помимо этого - если Вам не нравится его жена, это не значит, что ему понравится Ваша . почему уважения старшего брата зависит от того с кем живет младший брат и как он строит свои отношения с женщинами. Ведь на Вас это никоим образом не отражается. ваши советы он в свое время выслушал, но это не значит, что он им последует. Есть хороший способ решения этой ситуации - заведите себе жену и брат со своими заморочками тут же уйдет на второй план.

ответил 2016-04-20T12:46:44.000000+03:0010 месяцев назад
5

Лучше вам не лезть к брату с советами. Чужая жизнь - потемки. В случае чего крайним окажитесь вы. Пусть он учится на своих ошибках. А вы живите отдельно от него, если вам неприятно наблюдать за тем, как брат ломает себе жизнь. Попросит совета - дадите, не попросит - и не надо. Устраивайте свою личную жизнь.

ответил 2016-04-20T12:44:56.000000+03:0010 месяцев назад
4

Смотри на жизнь реально. Брат жестоко заблуждается и я понимаю тебя - жалко брата и хочется вытащить его из трясины. Набить морду - толку не будет. Будет только озлобление и вражда между братьями, а она будет торжествовать. Много чести, чтобы из за неё братья дрались. Сам ты ему все равно ничего не докажешь - нет таких слов, чтобы слепой (в данном случае ослепленный) прозрел. Но есть великий и жестокий учитель Жизнь и только она нас всех правильно учит. Видно мало ему одного урока - получит второй. Успокойся и не порть свои нервы. Сам уходи от него, но дверью не хлопай. Уйди спокойно и по доброму. Оставь ему шанс одуматься и перейти на твою сторону. А тот кто озлоблен и психует - всегда проигрывает, ибо злоба тоже этих людей ослепляет. Удачи Вам братья, взаимопонимания и любви.

ответил 2016-04-20T14:02:19.000000+03:0010 месяцев назад
4

Он сам разберется, что бы вы ни советовали, в итоге окажетесь крайним. Тем более, советы без соответствующего запроса не просто неуместны, но и расцениваются как некая форма агрессии. Вряд ли кто-то оценит, если ему начнут советовать как поступить, а он при этом думает, что все делает правильно. Дистанцируйтесь, занимайтесь своей жизнью, не ставьте никаких условий ("или я, или она"), иначе потеряете брата. Если их отношения должны распасться, то рано или поздно это случится без вашего участия. Понятно, что вы как старший брат считаете нужным оберегать младшего, но не забывайте о том, что он уже не ребенок, а взрослый человек, и любое вмешательство в его жизнь - это нарушение границ.

ответил 2016-04-20T12:52:53.000000+03:0010 месяцев назад
3

Тут расстраиваться не надо и принимать близко к сердцу тоже. Вам следует зарубить себе на носу, что личная жизнь брата- это его жизнь и вмешиваться в нее не стоит. А то потом еще и виноватым будете. Есть такие люди, которым бесполезно что-то говорить или советовать. Они пока на своей шкуре все не прочувствуют- до них не дойдет. Брат любит ее и как там у них сложится не известно, хорошо ли плохо, но брат сам пусть на себе эти бурные моменты счастья, разлуки, радости прочувствует и переживет. То, что Вам не нравится его жена- это видно, но это Ваше к ней отношение, а брата к ней тянет, значит есть за что любить. Вы говорите о каких-то понятиях, но Вы уже давно не дети, пора улетать из одного гнезда и создавать свои собственные. Так что лучше бы Вы занялись своей личной жизнью. А то, что она выбрала деньги мамы, значит прекрасно понимала, что Ваш брат не сможет содержать семью или не в состоянии. Она видно из обеспеченной семьи, а Вы и Ваш брат -нет. И дело не в алчности, а в том, что любая мать хочет найти своему ребенку ровню и желает лучшей жизни. И то, что жена брата выбрала именно его в мужья- говорит об обратном. Это ладно детей нет, а если дети пойдут. Каждая женщина хочет, чтобы ее дети не в чем не нуждались и не бедствовали и мужчину она хочет видеть рядом с собой надежного. Учитесь быть независимыми, мужчины!. Думайте, как заработать и стать самодостаточными.

ответил 2016-04-20T17:54:24.000000+03:0010 месяцев назад
3

Ничего не делайте в плане попыток развести их по углам или куда дальше. Это будет иметь обратный эффект и придет к тому, что брат вам же и нагрубит(минимум что он может сделать) Пока он слепо следует своему якобы велению сердца, вам стоит просто отдалиться(переехать или просто не лезть)Станьте наблюдателем(это очень выгодная позиция) и вы увидите как брат сам все осознает хоть и может пройти очень много времени. В данной ситуации вы ничего не сможете больше сделать. Только так все само встанет на свои места. Подумайте о том, что если бы вы вели себя так же, он тоже не смог бы вам указывать. Вы хоть и родственник, но жить то каждому из вас самому и расплачиваться за свои поступки придется каждому отдельно. Главное не игнорировать.

ответил 2016-04-20T15:53:34.000000+03:0010 месяцев назад
3

Бывают такие ситуации, когда за любовь принимают зависимость, привычку к другому человека, а это хуже всего, в такой ситуации зависимый человек не понимает реальности, только время излечивает. Ваш брат может быть находится в таком состоянии и никак на это не повлиять, только он сам может все изменить, а вам необходимо как можно быть добрее к брату ,дружить с ним, не требовать от него ничего ,стараться вместе посещать мероприятия и ничего не говорите о его жене ни плохого ни хорошего, не препятствуйте их встречам, сами разберутся. Главное, чтобы у вас с братом были хорошие братские отношения, сохраните их.

ответил 2016-04-20T15:19:14.000000+03:0010 месяцев назад
3

Вы ведь старший брат, будьте мудрее. Когда младшему брату была нужна поддержка, он вас позвал к себе. Теперь ситуация складывается так, что вы остаётесь один. Может быть это как-то использовать? Самому познакомиться с хорошей девушкой, например. Отношения между братьями - это одно, отношения между супругами - это другое. Брат всё равно остаётся братом, кровные узы никуда не денутся, как бы вы друг к другу не относились. Желаю вам обоим счастья и в братских и в супружеских отношениях. Помогайте друг другу, ведь именно такие отношения и называются братскими. Простите брата, вы уже оба взрослые люди, каждый сам отвечает за свою судьбу, не мешайте брату проходить свои кармические уроки, больше думайте о своих жизненных задачах.

ответил 2016-04-20T15:15:48.000000+03:0010 месяцев назад
3

"Из-за временного влечения к ней он может потерять" вас? Почему? А разве ВАМ брат не дорог? Разве вы так легко откажетесь от брата, только потому, что он не живёт так, как вы считаете нужным? Представьте родители поставили бы вам такой же ультиматум - "нам со стороны виднее, эта девушка тебе не подходит - или мы, или она!" Думаю, вся справедливость внутри бы взбунтовалась... Ну даже если они и правы - вы ведь имеете право распоряжаться своей жизнью, как хотите. и набивать свои шишки. Ведь так? Вообще проблемы часто возникают, когда люди пытаются давить друг на друга, заставлять принимать решения. Вы в этой ситуации ведёте себя ничуть не лучше, чем её мама. Она тоже УВЕРЕНА, что знает, как дочке лучше жить и с кем. Ну, родителей -то понять можно. Они "ночей не спали" и всё такое. Но вы то по какому праву рулите судьбой брата? Любите брата? Тогда не вмешивайтесь. Вы показываете ему высшее неуважение своими действиями - всё выглядит так, как будто он в ваших глазах полный лузер не способный жить.(

ответил 2016-04-20T14:49:36.000000+03:0010 месяцев назад
3

Знаете, жена ведь не чужой человек, для него это уже некая часть души, как вы. Для вас она - тварь продажная... а для него роднюшечка, любимая. Вам не надо понимать, не надо влазить - вы просто поддержите. Как бы вам противно не было от того, что ваш брат - не мужик, а такой телок, которого бывшая за поводок тянет. Ну значит нравится это ему, хочет быть ведомым, любимым, чтоб жена, дети... Это жизнь. И он такой жизни хочет. Возможно, и жена что-то поняла - ведь уйдя от мужа, она скорее всего другие претензии от мамы получила - типа, разведенка, неудачница... Вообщем подитожу - не вмешивайся очень сильно. Будет все плохо - твоему брату поддержка понадобится, ну а хорошо - будешь приходить со славными племяшами возиться и уже в них твердого мужика воспитывать. И еще неизвестно, как твоя избранница себя поведет - а то ведь тоже не заметишь, как на шею сядет, и при этом будешь очень счастлив.

ответил 2016-04-20T14:36:38.000000+03:0010 месяцев назад
2

Не будьте так категоричны! Ну нельзя смешивать 2 разных понятия - любовь (или влечение, как хотите это назовите) к женщине и к брату. От того, что он испытывает к ней, вас он меньше уважать не стал. А у вас прямо какая то ревность братская. И бесполезно ему сейчас объяснять что он наступает на те же грабли, он не поймет! Пусть живет своей жизнью, совершает ошибки, учится на них, а ваша учесть как брата - подставить ему плечо в трудный момент!

ответил 2016-04-20T13:38:14.000000+03:0010 месяцев назад
2

Примерно такая же ситуация у меня. Только жена брата старше на много его и с 5-ю детьми. Своих он не имеет хотя очень хочет,при этом понимает что она ему не родит. Так и живут. Года летят, старость не за горами. Так вот, советы мои он уже давно все выслушал и понимает, но ничего не предпринимал до тех пор, пока они не прекратились. И я увидел тенденцию. Он сам подумывает об уходе от неё. Прекратите помогать ему в решении собственной жизни. И вы увидите результат. Каждый взрослый человек должен решать сам, с кем ему жить или спать. А не " мне так посоветовали и я решил:)". Удачи.

ответил 2016-04-20T13:15:40.000000+03:0010 месяцев назад
2

Самый верный совет в вашем случае - не лезть. Вы оба уже взрослые люди. Если Ваш брат ошибся с выбором девушки - пусть, это его жизнь и его ошибки. Почему у Вас нет никого? Может пора заняться своей личной жизнью? Если же Вы закоренелый холостяк, то это еще не значит, что и брат Ваш должен разделить Вашу судьбу. Думайте за себя, а не за брата. С другой стороны, ссориться тоже не стоит. Просто живите каждый своей жизнью, общайтесь как братья.

ответил 2016-04-20T12:52:01.000000+03:0010 месяцев назад
2

Как много у Вас эмоций... Вам лучше в жизнь брата не лезть. Вы видите, что он ее любит и без нее не может спокойно жить, раз они опять вместе. Скорее всего брат и сам понимает, что у них вместе будущего нет. Самое главное в такой ситуации - это не родить им совместных детей. Посоветуйте ему предохраняться. А разбегутся они вскоре самостоятельно, без чужой помощи.

ответил 2016-04-20T12:48:13.000000+03:0010 месяцев назад
1

Здравствуйте! А с чего Вы взяли,что многичесленный промыв мозгов как-то сможет изменить мнение Вашего брата? Вы разве сами не знаете что такое розовые очки на глазах? А судя по тому,что Ваш брат смог простить такое предательство,у него далеко не просто симпатия к этой особе. И на даный момент все Ваши претинзии,промывания,разговоры,ссоры,советы относительно этой темы будут проходить мимо ушей,и даже отдалят Вас от брата. А в худшем случае данная особа может об этом узнать и потихоничку настраивать Вашего брата против Вас. А женщины это могут! О Вы хотите потерять близкого человека? Если нет,то будьте умнее и хитрее всех! У меня для Вас два варианта развития ситуации: 1."Действуйте!". Если Вы уверены хотя бы на 95% в меркантильности и падкости на деньги даненой особы,то постарайтесь ее разоблочить перед братом. Как вариант можно предложить ее маме снова поставить ей ультиматум или найти человека который предложит этой особе больше чем Ваш брат. Только делать все это нужно настолько аккуратно чтобы никто и никогда не понял что Вы в этом как-то замешаны.Только учтите,если выбираете этот вариант,Вы должны быть готовы к последствиям. Если вдруг девушка выберет не деньги или все раскроится,Вы можете потерять брата. Так что решайте сами. 2.Побеждает тот,кто умеет ждать!". Вы правы,люди не меняются.Бабник и после женитьбы остается бабниником. Женщина ставившая деньги выше любви и семьи всегда будет так поступать.Предавший однажды предаст еще раз. Ждите этого и не ссорьтесь с братом,а если можете относитесь пока к его девушке хотябы нормально и не говорите гадостей,чтобы не портить с ним отношения. А когда наступит тот момент,Ваш брат не задумается ни на секунду и придет к Вам. И тогда вы его утешите и поддержите,только ни в коем случае не говорите:"Я же тебе говорил!".Ему и так будет больно и сам будет понимать чт Вы были правы. Просто поддержите его и все будет хорошо. Выбор за Вами! Всего Вам наилучшего!

ответил 2016-04-29T23:21:30.000000+03:009 месяцев, 3 недели назад
1

А мать её знает, что они опять вместе? Она не боится повторного ультиматума? Пока брат сам не поймёт - Вы ничего не сможете ему доказать. Поймите, что характер у него такой. Можно, конечно, постепенно капать ему на мозги, напоминать о её прошлом уходе, но пока он сам не увидит её истинную сущность - Вы ничем ему помочь не сможете. Было бы хорошо, если бы Вы временно увезли его куда-нибудь, на какой-нибудь отдых, поход или что-то в этом роде, чтобы он смог выйти из круга её влияния, а тогда уж можно попытаться объяснить ему ситуацию. Но тут нужно будет действовать осторожно, иначе Вы станете врагом №1. Подбирайте тщательно слова и аргументируйте их, возможно, это подействует. Если у Вас были доверительные отношения - рано или поздно он поймёт Вашу правоту. Как минимум, рано или поздно она покажет себя и, пусть поздно, но он может прийти к Вам со словами: "Ты был прав, брат". Моя подруга несколько раз приходила-уходила от парня, который угрожал жизни ей и их совместному ребенку, так пока она сильно не испугалась - не поняла правоту близких. Всё хотела сохранить семью. Но уж лучше никакого отца, чем такой. У Вас ситуация в чем-то проще, но и сложнее в то же время. Будьте рядом с ним, как бы он в случае очередного разрыва не надумал себе что-нибудь плохое сделать. Такое тоже бывает.

ответил 2016-04-26T18:13:57.000000+03:009 месяцев, 3 недели назад
0

Главное вам не нарубить дров. Наблюдайте со стороны, он сам научиться на своих ошибках. дайте ему понять, что он вам не интересен больше, а сами контролируйте ситуацию. Не пройдет и пол года как он все сам поймет. Если будет стресс, будьте рядом и помогите брату справиться с депрессией! Такое мое мнение!

ответил 2016-04-20T18:56:45.000000+03:0010 месяцев назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов