Что делать,если присутствие отчима в моей жизни сильно портит ее?

0

Много говорить не буду.Мне 17 лет.Живу с ним и с мамой с 4 лет.В 4-6 лет лупил нещадно ремнем за малейшую провинность,а за провинности посерьезнее (случайно рассыпал гречневую кашу на ковер) надирал жопу до посинения.Когда был уже в школьном возрасте (7-11 лет) между нами случались очень серьезные конфликты и конфронтации,он был инициатором.Мог очень грубо наорать или сделать замечание на пустом месте (не в той позе сидел за столом),я не виноват был и я ради справедливости ему огрызался или рычал от злости и за это он бил меня сильно под затылок.А я ранимый.А мама меня защищала не всегда,была временами и на его стороне.Мы с отчимом оба были не правы,но больше он не прав был.Бил меня как-то ногой.За хамство он убить готов!!НО немного повзрослев уже лет в 12 я перестал огрызаться,но от этого лучше не стало.Он никогда меня морально не поддерживает,а делает так,чтобы я духом падал.Он часто говорит мне такие слова,когда я немного плошаю:блин,что ты как этот?не сиди как истукан и всякие оскорбления.Я сам далеко не идеален и не божий одуванчик,но такого обращения я не заслуживаю.Вообще я овощ и лентяй и живу как растение.Как-то погрозил недавно,что если я не буду решать проблемы по мере их поступления,то будет бить меня палкой.Жесть! Если он захочет,он превратит мою жизнь в ад.Мне страшно от этой мысли!! Мама с ним несчастлива.

спросил 2015-03-18T22:13:34.000000+03:005 лет, 3 месяца назад
ответить на вопрос
29
Решение
5

Почитала я и откровение автора,и комментарии-советы ему... И не важно кто это пишет на самом деле,важна сама ситуация,которая описывается.,и она Ужасна! Те,кто прошёл через подобное,понимают автора хорошо и сочувствуют,искренне сочувствуют.,потому-что понимают! Те, кому даже представить сложно всю эту жесть,через которую ребёнку пришлость пройти с самого раннего детства,криикуют его и дают советы - Иди,"подними свой зад" и делай то-то,и то-то..! Да,в чём-то все правы,жаль что так,и нужно действовать,это понятно. А кто-нибудь подумал хотя-бы,что мальчишка уже психически и морально "убит"? Что,вместо счастливого детства,у него был сущий ад,в котором ему приходилось самостоятельно выживать? Самостоятельно!!! Ведь его никто не водил к психологу,когда уже пора было. Никто даже понять его не пытался.Никто!!! А он был всего лишь ребёнком! У психологов есть любимая фраза "Все проблемы из детства!" И это совершенно верно! Так и есть! Ведь именно в детстве человек впитывает в себя,как губка,всё что происходит вокруг,как к нему относятся,всё что он получает! Так что получал в детстве наш автор? 1.**Маму,которая видимо,была настолько **озабочена своими интересами "быть с мужчиной",что "опустила" тот факт,что у неё есть сын,который нуждался в её Любви и заботе,поддержке,понимании,воспитании родным человеком,а не чужим дядей,"опустила" тем самым и личность своего родного ребёнка ниже плинтуса,помножила его на 0,полностью сняла с себя ответсвенность за воспитание ребёнка,и переложила её на чужого мужчину-тирана,которому чужой ребёнок скорее всего просто мешал! И это есть причина и корень зла всей этой ситуации!!! Ведь,для ребёнка,появившегося на свет - Мама это ангел,который обязан обеспечить ребёнку счастливое детство,дать ему всё,чтобы он вырос нормальной гармоничной личностью,уверенной в себе во всех отношениях,"дать путёвку " во взрослую жизнь и Благословить его!!! И каждый раз,когда уже взрослому ребёнку, нужна поддержка,помощь,принять его с Любовью и дать всё это!!! Ведь дети - это святое! И всегда должны быть на самом первом и главном месте в жизни родителей,в данном случае мамы,раз нет родного отца! Всё остальное - вторично!!!,в свободное время,и желательно,чтобы ребёнок и не знал даже!, если мама умная! Почему все считают тут маму невиннной жертвой,в жизнь которой ребёнок не должен лезть,и не мешать ей жить..мне вообще не понятно!!! Он родился у неё!!! И они двое - уже семья! И уж кто действительно "влез" по причине маминого неправильного выбора в их семью - так это Отчим!- чужой дядя,который всё детство тиранил её ребёнка,а она почему-то ничего при этом не предпринимала,чтобы пресечь это! Родить ребёнка - это уже выбор! Оставить его себе - Осознанный выбор! И если мама осталась с ребёнком без родного папы,то уже искать дальнейшем ей нужно в большей степени нормального мужчину,который бы смог помочь ей вырастить нормального сына,нежели мужика для себя! А если нет такого,то растить ребёнка самостоятельно! Пусть может не хватать денег,зато Любви,тепла,заботы,ласки,развития она сможет дать ребёнку сполна!!! И это намого больше в дальнейшем обернётся Благом!!! Про маму всё.Такое поведение мам-одиночек очень распространено,к сожалению..,что Очень огорчает..и возмущает.Ну достаточно об этом. Что ещё получил автор в детстве? 2.Отчима-тирана,который постоянно унижал ребёнка,называл ничтожеством,Бил!(это уже вообще ни в какие ворота!), а также скорее всего он и

ответил 2015-04-20T15:54:19.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
Еще 28 ответов
6

Ты пишешь, что ты овощ и лентяй. Что можно сделать чтобы отчим не портил тебе жизнь? Просто не надо быть овощем и лентяем, займись спортом, запишись в какую нибудь секцию спортивную. Не для того чтобы отвечать отчиму, а просто для себя, станешь сильнее духом, увереннее. И у отчима возможно не поднимется уже рука на тебя, на уверенного в себе взрослого парня.

ответил 2015-04-19T19:18:02.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
5

Вот читаю Ваши регулярные вопросы уже пол года на одну и туже тему, под различными никами тут и на ответах и все пытаюсь понять, действительно ли это пишет подросток или кто-то собирает ответы для статьи по психологии, а может просто троллинг. Если пишет подросток, то мне искренне жаль, Вам бы к психологу обратиться. Может стоит перетерпеть еще год другой и поступить учиться в другом городе, жить в общежитии на стипендию. Также было бы не плохо записаться на какую-то борьбу, а не строчить тут вопросы. Это повысило бы Вашу самооценку, а также предало уверенности в себе. Отчим поднимет на Вас руку, а Вы поставите блокаду. Этого будет достаточно.

ответил 2015-04-21T09:51:13.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
5

Знаешь, у меня такая же проблема. Конечно, отчим появился в моей жизни только по окончании 4 класса, но всё же он появился, и это перевернуло мою жизнь. Сначала всё было нормально...было...но потом вдруг выяснилось, что нужно переехать в другую область,жить аля семьей -_- *на этом моменте мне поплохело, ибо мать сказала, что не оставит меня жить с бабушкой, потому что я ей нужна(!),хотя до этого она мной как-то не очень мной занималась*. У меня и так друзей не было, еще и город новый (точнее деревня). Так вот. Отношения в семье складывались гармонично: меня не замечали и я никого не трогала - росла сама по себе. Видимо, меня спасло то, что был свой уголок - личная комната. Там я закрывалась, и всё было супер. Но фак в один прекрасный момент, когда нас выгнала свекровь из дома, всё пошло наперекосяк. Нам срочно нужно было искать новое жилье. Мы нашли. Захолустный однокомнатный домик (там даже кухни отдельной не было), который находился в далеком никуда, то бишь на окраине деревни (деревня другая, еще дальше от школы). Ну в общем то, тут всё и началось. Я была у родителей постоянно на виду. И т.к. родители стали больше пропадать на работе, забота по дому легла на меня. Мало того, что теперь я жила далеко от школы, так еще и по дому батрачить (я привыкла в квартире жить, а тут нужно было и печь топить, дрова возить Т_Т). Даа, жить в одной комнате с кем-то для меня просто невыносимо. Отчим засыпает только под зомбоящик, а я не могу спать под него. И вот это чудище горланит всю ночь и мерцаааает. Я не высыпалась. В школу я постоянно опаздывала, т.к. маршрутки ходили в эту деревушку редко и по корявому расписанию. Со школы я так же приезжала поздно, плюсом "доченька(они вспомнили, что у них дочь есть) сделай то, сделай это". Я даже не заметила, как я начала катиться по учебе... В 9 классе все учителя хотели, чтобы у меня был аттестат отличника и медаль, но ннннннет, не вышло! А в десятом классе начался просто ад. Родители срывали всю злость и ненависть на мне, придирались к любой мелочи. Мне уже учителя руку на плечо клали и говорили: "Терпи". Так вот, отношения всё накалялись и накалялись. Все эти "советчики", знающие жизнь, говорили что-то наподобие "займись любимым делом/отвлекись/поговори с родителями". Ах, особенно совет "поговори с родителями" меня умиляет. А что делать, если они не слушают. Да им просто плевать на мои чувства. Кто-то говорил, что когда будет 18, будешь свободной, и отношение родителей к тебе изменится. Ага, мне уже 18 в мае исполнилось. И что? Будто что-то изменилось. Меня вообще в грязь втаптывают. А еще родителям играет на руку то, что я, в отличие от них, более воспитана и спокойна, т.е. когда они орут на меня, я не могу им нагрубить или сказать колкость... Да уж, по учебе скатилась, в институт боюсь не поступить, а поступить нужно на бюджет, ибо денег в семье в последнее время нет... Я, конечно, извиняюсь, что рассказала никому неинтересную историю своей жизни (хоть выговорилась, а то некому же), но я хочу сказать, что все эти скандалы, придирки,- они показали мне, что делать нельзя, как нельзя поступать. Я не могу сказать тебе, что делать, но ты же сам понимаешь, что пока что выход один - это просто терпеть. Может я и не права, но с некоторыми людьми просто не договориться (отчимыыыы). Они всегда будут думать и делать так, как сейчас. Их не перевоспитать, но ты... Ты еще можешь измениться. Может действительно ты сможешь что-то сделать в своей жизни (а не хикковать, как я)... Да, а еще от сердца просто тебе желаю терпения и нервишек стальных. Добра тебе :3

ответил 2015-04-20T10:21:20.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
4

Согласитесь и осознайте, что Вы сами хозяин своей жизни и если Вы не захотите, то никто и никогда Вам жизнь не испортит. Мой Вам конкретный совет.

  • В этой жизни всегда выигрывает, причем выигрывает очень здорово, тот, кто может удивить и ошарашить нестандартным поведением, круто изменить свой стиль и образ жизни.
Сделайте такой фокус. Сами подойдите к отчиму преступив свою глупую гордыню и скажите - Ты знаешь, я тут подумал, а ведь ты был прав во многом, помоги мне стать человеком, на тебя только вся надежда. Давай дружить, но прошу сильно на меня не дави - я сам буду стараться и жизнь у нас нормальная пойдет. Я почитал Ваше обращение и понял, что в Вас скрыт большой потенциал. Только сильный и умный человек мог написать:"Вообще я овощ и лентяй и живу как растение". Если это осознал,значит перспектива у Вас есть.
  • Быстро взлетишь на вершину жизни если научишься превращать своих врагов в друзей.
А вот и первый жизненный урок - пройди его с честью и ты совершишь настоящий подвиг, будешь герой и как награда пойдет хорошая, нормальная жизнь. Если будут ещё проблемы - пиши в личку, постараюсь помочь.

ответил 2015-04-26T06:18:22.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
3

Открою тайну - "неудобные" люди, типа отчима автора вопроса являются главными учителями для них же. Он даже может сыграть в жизни юноши важную роль. Например, парень, достигнув 18, уйдет из дома, станет сильным и самостоятельным, многого добьется. Потому что мотивация будет сильной - не жить под одной крышей с монстром. А такой ли уж монстр этот отчим? Какого отца хотел бы иметь автор вопроса? Отчим возможно и жесток, но почему? Потому что сам автор о себе невысокого мнения. Овощ и лентяй? Он и правда так о себе думает? Ну тогда так же думают о нем и остальные. И отчим тоже. И отношение такое тоже соответствующее. Не хочется ли парнишке стать мужественнее, научиться защищать себя? Скажем, записаться в секцию бокса или айкидо? Ведь первая мысль наверняка уж о том, как защитить себя от отчима? И не быть столь ранимым, жизнь всех катает, но для пользы самих же людей. Вот отчим нехороший человек, а ведь благодаря ему можно измениться, стать лучше, крепче, сильнее, начать верить в себя. Отчим - это сильнейшая мотивация не сидеть на одном месте, а действовать. Кстати, возможно отчим этого и добивается. Хочет сделать настоящего мужика, а не глупого никчемного истукана. Ну и про маму пару слов. Это мамин выбор. И только ее. Если она несчастлива - это ее личная трагедия. Ей не выгодно ссориться с мужем, она же его жена. Может в душе она и жалеет сына (да чего уж там, так и есть!), но идти на конфронтацию с мужем она не захочет. И не нужно думать, будто родители не любят автора вопроса. Любят, как умеют. И он поймет это со временем...

ответил 2015-04-27T20:45:43.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
3

Да, Дмитрий, ситуация Ваша не из простых, я бы так её назвала. Хочется рассказать некоторые эпизоды из жизни 17-летнего Дениса. Вечером он собирается пойти с друзьями погулять, но не тут-то было. На пороге он слышит голос отчима: — Стой, Денис! Денис, ранимый подросток, замирает. Отчим, как всегда, строг: — Ты правило не забыл? В 9:00 быть дома и без разговоров! — Ну, с меня будут все смеяться,— Денис плачет, обращаясь к отчиму,— мне неловко сказать, что я должен быть дома так рано! Отчим непреклонен: — Всё, тема закрыта, в девять часов и никаких разговоров! Дима, возможно, Вам знакомы подобные ситуации. О чём бы ни был разговор: о музыке, друзьях, одежде, манерах поведения, за столом — отчим устанавливает свои строгие правила. Просто какой-то кошмар, ни грамма свободы не даёт. Денис рассказывает:

Что же делать, если Вы не находите с отчимом ничего общего? Как обсудить эту проблему? Денис говорит:
Дмитрий, если у Вас (далее позвольте обращаться на "ты") аналогичная ситуация, то не стоит так быстро отчаиваться и сдаваться! Подумай вот о чём. Даже Творец Вселенной слушает людей, когда они рассказывают ему о своих наболевших чувствах. Тебе может казаться, что твой отчим не столь благоразумный, как Творец. И всё же здесь действует общий принцип. Обычно, если у человека есть разумные доводы, то облечённые властью люди — а в твоём случае отчим,— возможно, согласятся прислушаться к тебе. Секрет успеха: необходимо правильно сформулировать свою просьбу! Ниже написанные шаги, возможно, помогут тебе кое в чём улучшиться:
  1. Определи и запиши проблему (важно написать). По какому вопросу вы с отчимом не можете договориться.
  2. Проанализируй собственные чувства. Опиши свои чувства на бумаге, когда отчим кричит, унижает и настаивает на своём: больно, обидно, грустно, неловко, злобно или что-то другое.
  3. Представь себя на месте отчима. О чём ты, скорее всего, беспокоился бы и почему? (вспомни случай с Денисом, там отчим боялся за его безопасность).
  4. Посмотри на ситуацию с другой стороны и ответь на такие вопросы:
  5. Что хорошего ты заметил в позиции отчима, ну должно же быть хоть что-нибудь хорошее?
  6. Что ты можешь сделать, чтобы уменьшить его придирки?
  7. Обсуди с отчимом и мамой наболевший вопрос, и вместе поразмышляйте над его решением.
После этого, поверь, ты почувствуешь, что разговариваешь с ними как взрослый. Денис, о котором я писала выше, наладил общение с мамой и отчимом. Он говорит:

ответил 2015-04-21T10:41:35.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
3

Знаете, у меня в вашем возрасте была знакомая с такой проблемой. Ненавидела отчима. Для нее это явилось стимулом для того, чтобы хорошо учиться, поступить в престижный вуз уехать жить в другой город и, вообще, никак не зависеть от мамы и отчима и жить своей жизнью. А у вашей мамы своя жизнь, если она живет с этим человеком а он с ней, значит, их это устраивает и они сами разберутся.

ответил 2015-04-12T03:40:40.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
2

Привет! Вам с таким отчимом надо бороться. Это однозначно. Как мужчина, я бы, конечно, предложил вам записаться в бокс или секцию каких-либо единоборств. Но с другой стороны, у вас может банально не хватить времени до того момента, когда вы будите в состоянии с ним справиться. Напишите заявление в милицию, что отчим вас периодически избивал и занимается рукоприкладством. Через какое-то время начните ему огрызаться. Дайте ему нанести вам побои и с ними в милицию. Быстро от него избавитесь. На ком квартира? Если на матери, уговорите ее написать на вас дарственную. Я убежден, что с подлецами надо расправляться, в смысле законными методами, но вы ведь понимаете, что с этим человеком вы не сможете ни вместе жить, ни испытывать к нему теплые чувства. Поэтому вы должны бороться за себя. Ваша цель - от него избавиться и чем быстрее, тем лучше.

ответил 2015-04-23T20:01:24.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
2

Оценивая данную проблему нельзя быть до конца объективным, так как мы "выслушали" только одну сторону конфликта. Если недовольство и гнев отчима небезосновательны (хотя конечно грубое отношение и рукоприкладство ничем не могут быть оправданы), тогда действительно нужно завязывать с бездельничеством и начать исправлять свои ошибки. В первую очередь это будет полезно для тебя, и заодно хороший шанс доказать отчиму, что ты чего-то стоишь. Если же этот человек неадекватный и ничего не смыслит в воспитании, тогда вряд ли можно ему угодить. В таком случае единственный выход-это действительно добиться чего-то в жизни и утереть ему нос.

ответил 2015-04-21T18:49:56.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
2

Мне кажется, что самый лучший способ - это бегство от такого отчима и подальше. Поступите в институт, там есть общежитие. Нужно жить от него отдельно. И не будете видеть этого тирана и никто вам не будет отвешивать подзатыльники. Налаживать отношения с таким человеком бесполезно, если он не понимает простых, прописных истин, что поднимать руку - это не метод для воспитания. Кроме агрессии с вашей стороны, он ничего не добьется таким способом.

ответил 2015-04-20T00:57:20.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
2

Я Вам сочувствую, жить с человеком, с которым не можешь найти общего языка очень тяжело и неприятно. Но пройдет еще немного времени, и у Вас будет своя взрослая жизнь, потерпите еще немного. Вы улетите из родного гнезда, путь и не очень уютного, совьете свое, заведете семью, и будете спокойны за маму, которая не останется одна и поэтому не станет требовать от Вас повышенного внимания к своей персоне. И последнее - а Вы не задумывались о том, что мама ваша несчастна еще и потому, что у самых дорогих для нее мужчин плохие отношения?

ответил 2015-03-18T22:30:12.000000+03:005 лет, 3 месяца назад
1

Вам нужно постараться стать более не зависимым от своей семьи и стать более уверенным в себе. Найти друзей , девушку вы же не маленький мальчик! найти какую нибудь подработку , одним словом себя реализовывать! А по поводу вашей мамы , я не понимаю женщин которые не защищают своих своих детей, ну если конечно вы правы.

ответил 2015-04-25T05:19:54.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

Тебе скоро 18 лет, и ты вправе решать, что делать дальше. Поговори с мамой, она тебе в отличии от отчима не чужой человек, объясни, что тебе надоело постоянные упреки со стороны отчима и нужно искать компромисс. В принципе можно начинать и новую жизнь, можно уехать учиться, пойти в армию, найти девушку и переехать к ней, вариантов много. А с отчимом уже вряд ли удастся наладить контакт.

ответил 2015-04-22T10:55:14.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

Я в принципе вижу ваше упорство решения вашего вопроса. Догадываюсь, что в вашей голове созрел план, как решить этот вопрос. Вы просто ищите человека, который подтвердит ваш план. Но я бы вам не рекомендовала воплощать его в жизнь. Это приведет к полному краху. Мня отчим вообще начиная лет с 14 ежедневно морально унижал по 1-2 часа в день, для профилактики. Выглядело это так. 200 гр. водочки раздавался крик: подойди сюда, надо поговорить. Дале 2 часа ора на меня, что я ничтожество, ничего в этой жизни не знаю, не самостоятельная, а самое любимое выражение: ты серость! С незаполненными файлами. (услышал у Задорнова и так оно ему понравилось). Эти разговоры длились, до тех пор пока я не заплачу, не плакала 5 часов, так до 2 ночи мозг полоскал и не важно, что мне уроки учить надо. Я просто приспособилась и показательно плакала со всхлипами. До сих пор могу расплакаться естественно в течении 5 минут со слезами огромными. Его за это так судьба покарала, что лучше и придумать нельзя. Полная импотенция, 180 кг живого веса, неудачи на работе, ни одного кровного родственника живого, кроме дочери, ну и сына, которого он ни разу не видел. А меня это все только очень хорошо закалило и сделало лучше и сильнее. Так, что просто станьте сильным и независимым. Остался уж год и уйдете и все будет в шоколаде. Сам хозяин своей судьбы. Сама я сейчас живу припеваючи, правда это не полностью моя заслуга, но от части.

ответил 2015-04-22T09:05:12.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

Вы знаете скорее всего проблема-то лежит не в Вас, а в отчиме. Почему?! А каковы отношения были у него со своим отцом, и были ли вообще?! Попробуйте поинтересоваться. Мне кажется для своего возраста вы очень грамотны-это говорит, что вы не такой-то уж и лентяй. Попробуйте чем - то увлечься по мимо компьютера, например спортом! А вообще можно попробовать с ним сдружиться, например что-то сделать маме-например ту же доску для разделывания. В любом случае это поможет сблизиться. Спрашиваете у него совета по каким-то причинам. Даже если вам кажется, что вы знаете как поступить. А вот за каим-нибудь занятием заодно и спросите, а как бы его отец сделал или поступил=)

ответил 2015-04-22T08:16:46.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

Думаю, это очень страшно, когда твоя мама не видит как плохо ее ребенку с неродным отцом. Меня тоже отец в детстве лупил, и сначала я очень обижалась( это в принципе естественно), но со временем я не перестала любит папу меньше, даже наоборот начала видит те конфликты в другой стороны...но терпеть побои от отчима-это ужасно...Ты не думай, что он может тебя сломать или переломить, он вообще не имеет право так вести себя с тобой! Пусть сейчас ты не можешь ему ответить и стиснув зубы терпишь и молчишь, пусть он знает,что ты выше его. Думаю, самое время начать, что-то предпринимать...У тебя такой возраст, когда ты можешь все изменить, поступить в университет, академию, да хоть куда, а следовательно уехать из этого ада. Ну или поговорить с мамой, объяснить что она и ты не счастливы с этим человеком, сказать ей, что с каждым днем этот человек забирает у нее жизненные силы...что и ты страдает, она должна понять, ведь она твоя мама, а любая мать не даст в обиду своего ребенка...Посылаю тебе УДАЧИ, ДОБРА, СИЛЫ И ТЕРПЕНИЯ!!!

ответил 2015-04-22T07:58:47.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

К счастью, вы уже в том возрасте, когда вы можете сами решить, продолжать ли вам жить в той обстановке, которая сложилась, или как-то попытаться изменить ее. Если вас совсем достали упреки отчима, то это неплохая мотивация для того, чтобы поступить в университет в другом городе, и уехать туда жить. Да, будет непросто, особенно в первое время, но по крайней мере этого гнета над вами уже не будет. Мама может быть с ним несчастна как раз из-за ваших конфликтов. Если причина не в этом, то после вашего отъезда она сможет с ним разойтись, в любом случае это должно быть ее решение

ответил 2015-04-22T05:26:00.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

17 лет уже нормальный возраст, конечно без поддержки родителей тяжело, но вполне жить можно. Я в 17 лет уехала учиться, и жила самостоятельно, вдали от мамы и отчима. Если лень что то менять, страшно и не хочется- ну это ваш выбор, каждый человек сам принимает жизнь, плакаться можно долго, будут жалеть возможно, но от этого ничего не изменится. Нужно действовать!

ответил 2015-04-21T09:39:44.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

Была похожая ситуация с моим знакомым, обижал его отчим постоянно и лупил капитально, по делу и не по делу( я противник применять руки) знакомый решил записаться на секцию бокса, позанимался там 1,5 года, и вот как то пришел он домой( опоздал на 30мин) а отчим на него с руками полез, Артем( так зовут моего знакомого) не выдержал и двоечку в бороду, после этого отчим не то что Артема перестал трогать он и к жене своей стал на много лучше относится, а через два года вообще уехал!!!Так, что Дима соберись, а то, что тебя в 17 лет лупит отчим это неправильно, дай отпор уроду!!!

ответил 2015-04-21T01:54:48.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

соглашусь с большенством написанным выше, а то есть с тем что тебе уже можно начать жить самостоятельно, съехать от них и подумать о своей семье. или даже не о семье а просто о жизни отдельно от них. но при этом встаёт вопрос о маме, тебе ведь её жалко... в твои годы я бы просто взял и отп...ил его вместе с друзьями, а друзья в таких делах всегда помогут. если не поможет то так же с помощью друзей вынудить его самого съехать. у меня бы он бежал за такое отношение ко мне и тем более к матери пока земля не кончится

ответил 2015-04-20T22:26:49.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

Возможно ваша мама считает, что отчим содержит семью, поэтому нужно ВСЕ терпеть, плюс к этому привычка (привыкла к нему и такой жизни) и страх остаться одной. Пока Вы не уедете и не станете "на свои ноги" так все и будет продолжаться. Даже если Вы останетесь в Вашем городе, родители будут постоянно вмешиваться в Вашу жизнь и говорить ЧТО у Вас не так (они к этому привыкли, в Вашем случае- это чаще отчим). Поэтому пересмотрите все возможные варианты, куда бы Вы могли уехать (для начала-поступить в ВУЗ, приложив к этому максимум усилий, а для этого Вам придется поменять свое отношение к своему образу жизни). И сделайте ЭТО! Сами удивитесь тому, как Вы жили раньше. Почему пишу о том, чтобы Вы поступили именно таким образом, потому что сама в свое время прошла через подобные тернии. Правда мне приходилось "защищать" свою маму и я его не боялась, хотя и была маленькой девочкой. Очевидно, он понимал это и меня не трогал, но отыгрывался на маме. Я, повзрослев грозила тем, что он мне не отец и не имеет на меня никаких прав- засужу. Наверное он боялся этого. Но ради спокойной жизни матери, я решила уехать, о чем нисколько не жалею до сих пор. Удачи Вам!

ответил 2015-04-20T16:07:02.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
1

Нужно строить свою жизнь. Уже семнадцать. Будет очень тяжело, но при таких обстоятельствах уже пора. Только не надо делать это как ультиматум. Если правильно договориться с отчимом, он в этом может помочь. Обсудите этот вопрос с мамой, попросите помочь. А в крайнем случае, уходите в общежитие - учитесь, работайте, стройте свою жизнь.

ответил 2015-03-20T08:38:32.000000+03:005 лет, 3 месяца назад
0

удивляюсь вашей материна, как она может жить с тираном, многие ищут мужей чтобы был пример и защита для сына, а тут просто...нет слов, и сама не счастлива и вас подвергает насилию. я думаю вам срочно нужно поступать в какой-нибудь вуз и подальше от дома бежать, ничто сейчас вам не поможет

ответил 2015-04-28T14:09:37.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
0

Просто надо найти с ним общий язык, понравится друг-другу

ответил 2015-04-26T05:44:00.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
0

Да, самое лучшим в этой ситуации будет уехать, но это если мать за него держится, а если нет - то найдите в себе сил - скажите маме, что теперь вы будете о ней заботится и гоните его вдвоем в шею. Все у вас будет хорошо и не такие случаи в жизни передо мной разворачивались. Помните мы себе сами и бог и дьявол, все от вас зависит...

ответил 2015-04-25T12:36:18.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
0

Да давно заявление,на него надо было написать.Вот и всё,там-бы быстро его на место поставили!

ответил 2015-04-24T01:27:09.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
0

Скажи а ты вправду думаешь что можешь решать за мать с кем ей хорошо?И второй вопрос,а стоит ли отчима любить?Ответь на них.А потом делай так как велит сердце.Стать выше и не видеть глупости иногда лучше чем упираться рогом и портить себе настроение.Меня в детстве в 10 лет ставили на кулачки на тренировке за то что мы не слушали тренера,на деревянный пол типа отжиманий но просто стоять.Пока мы не поняли если ты начал что то делать или делай это или иди вон.

ответил 2015-04-21T10:06:58.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
0

Я тоже живу с отчимом, и иногда бывают ссоры и недопонимание, главное относись к этому равнодушно, или потерпи до совершеннолетия и съезжай живи сам работай и учись, мой совет съезжай если все так серьезно!!!

ответил 2015-04-20T16:00:35.000000+03:005 лет, 2 месяца назад
Ваш ответ
Введите минимум 50 символов